C’est pas super clair, mais d’après ce que j’ai compris, j’ai assisté à un party de bureau de la CSN jeudi soir dernier au Bain Mathieu!
Par un drôle de hasard, Christiane, le bel arbitre en kilt de Lutte Laurentides, Cougar Jackie et ce bon vieux Alain Pilon étaient également sur place pour profiter du cadeau de Noël des employés du Conseil Central du Montréal Métropolitain: 4 combats de lutte!
Oui, seulement 4, mais croyez-moi, on en a eu pour notre argent! Dans mon cas, ça m’a coûté 5$. Le gala était gratuit, mais l’esprit de Noël s’étant emparé de mon âme, je n’ai pas eu le choix de laisser un beau pourboire au vestiaire même si je n’avais pas de petite monnaie.
(Un vrai Rockefeller! La prochaine fois j’allume mon joint des fêtes avec un billet de 100 piastres!)
THÈME: LES PROPRIÉTAIRES contre LES LOCATAIRES
V.A.R.C. contre DIRTMAN ET CHESTER DOAN
James Le Saint Tavares: « Vos gueules ma gang de Cornets! À genoux devant nous autres! Vous êtes une gang de Bien-Être Social qui ne sont pas capables de payer leurs loyers! On va vous montrer c’est qui les meilleurs ma gang de poneys! »
L’annonceur Jo Roy, l’Anti-Star de la Lutte au Québec: « James me dit à l’oreille que vous devez vérifier vos boîtes à malle, l’augmentation arrive! Et leurs adversaires nous proviennent d’un appartement miteux d’Hochelaga! Et ils m’ont dit qu’ils ont pour rideaux dans leur fenêtres un drapeau du Québec arborant des feuilles de pot… Chester Doan et le Dirtman! »
Le Dirtman arrive en chantant la toune des Boys et me rappelle pourquoi il est mon lutteur préféré. Il boit une gorgée de bière qu’il propulse dans les airs comme une fontaine pour s’en doucher joyeusement. Très impressionnant!
Le Saint: « Carton jaune pour toé le Cornet!! »
Le Dirtman prend le Carton jaune et se le frotte sur le contenu de ses bobettes. Puis il crache dans les airs et se lave le visage avec.
Christiane: « Maudit Cochon!!! »
Chester Doan en reniflant le Carton jaune: « T »as changé de savon. »
Le Dirtman: « Chu chaud raide! J’y vas tu? »
Le Dirtman donne quelques coups dans le vide, visiblement affecté par la boisson. Tavares le kick dans le ventre: Boom! Le beau visage de James se fait attaquer par une impressionnante masse de fluide buccal! C’est absolument dégueulasse et très impressionnant en même temps!
Un double coup de la corde à linge égalitaire est évité par le Saint, mais pas le spécial 2 pour 1 sur les Superkicks! Le pauvre James est submergé d’aubaines!
Pour la toute première fois depuis que je suis la carrière de Christiane, elle a encouragé un lutteur: « Aweille Mobster! Mobster! Mobster! »
Elle l’aime vraiment pas le Dirtman.
Le Saint prend une bonne bouchée dans le front du poulet Chester, et c’est suivi de sa petite danse/descente de l’avant bras! Au plus grand plaisir de Christiane, le Mobster revient dans le ring et fait sa belle descente du coude à la 357!
Le Dirtman est pris au piège dans une dangereuse prise de soumission! Chester vient lui apporter un verre de bière. L’idée d’en prendre une gorgée énergise le Dirtman qui réussit à se relever!
Le Dirtman prend sa gorgée et s’en sert pour aveugler le Mobster 357! Il profite ensuite de l’incapacité visuelle temporaire de son adversaire pour le poivrer d’un Superkick drette sur le menton!
Le Dirtman réussit à faire le relais à Chester pendant que la foule scande « Hochelaga! Hochelaga! »
Chester monte dans le ring, évite une corde à linge du Saint et BANG! Chester Valley Driver sur Tavares.
GAGNANTS: LES LOCATAIRES CHESTER DOAN ET LE DIRTMAN!
THÈME: L’HOMOPHOBIE ET LA TRANSPHOBIE
CRASHER KID contre TRANS-GIRL MARIA BELMONT
Maria: « J’aimerais juste prendre quelques secondes pour dire à tout le monde que je suis vraiment fière de pouvoir représenter les luttes LGBTQ et la fierté!
Crasher Kid: « Fierté? La fierté? T’es vraiment fière? T’étais pas capable d’affronter les hommes, alors t’as viré en femme? Est-ce qu’on lui montre c’est quoi un homme? »
Crasher se rue sur Maria qui l’accueille avec un bras à la volée et un dropkick dans la face!
Crasher Kid fait des belles manoeuvres dévastatrices, mais Belmont résiste! Maria réplique avec son combo, mais c’est bloqué à mi-chemin de la combinaison alors qu’elle se retrouve durement au sol après une souplesse.
Maria continue de résister aux puissants assauts de Crasher Kid. La foule est vraiment pas gentille avec lui; l’homophobie et la transphobie, ça ne passe plus en 2024. Belmont esquive un Superkick et réplique avec un coup de genou volant psychopathe! POW!
GAGNANTE: TRANS-GIRL MARIA BELONT!
THÈME: LE SEXISME
SEXXXY EDDY contre MELANIE HAVOK contre DREYA MITCHELL
Le SeXXX eXXXpress fait son petit strip tease qui fait toujours bien plaisir à Christiane, et nous met sa poche de Noël bien en évidence sur le 2e câble pour complexer tous les pauvres gars qui n’ont pas au moins cinq livres de viande dans leur bobette.
SeXXXy Eddy: « J’ai quelque chose à dire; j’ai des couilles alors vous allez m’écouter! Je vais parler plus lentement pour que tout le monde comprenne. »
La foule: « On s’en câlisse! On s’en câlisse! »
SeXXXy Eddy: « Vous avez vu deux matchs de lutte, mais moi j’adore la crème glacée. J’adore la vanille et j’adore le chocolat! Est-ce qu’il y a des gens qui aime la crème glacée? J’ai une meilleure idée. Ce soir on va faire un spectacle, mais ça va commencer avec un beau bec pour Mononc’ SeXXXy Eddy! On a pas besoin de lutter; on peut faire l’amour toute la soirée! »
Sexuel Édouard se sort du baume à lèvre du maillot et s’en applique généreusement sur ses lèvres: il est prêt à passer à l’action!
Dreya: « Ferme tes yeux! »
C’était un piège! Croyant recevoir des beaux becs, SeXXXy reçoit plutôt des violents coups en plein dans la moustache par ses deux adversaires! Mélanie Havok réussit ensuite à le projeter au sol avec un ciseau de tête volant!
SeXXXy se prépare à terminer le match avec un saut de la 3e corde, mais Dreya l’intercepte. Mélanie vient la rejoindre, et elles unissent leur force pour torturer le vieux Mononc en lui serrant le paquet! Eddy se fait ensuite slammer au milieu du ring par la poche, chacune ayant une couille en main. AYOYE!!
Eddy se relève en se tenant la poche, mais subit aussitôt un Havok Stunner et un TKO de Mitchell! BANG! BANG!
GAGNANTES: DREYA MITCHELL ET MELANIE HAVOK!
THÈME: LE PATRONNAT contre LE TRAVAILLEUR
FRED ROMÉO KISS contre FRANKY THE MOBSTER
Jo Roy: « Fred Roméo me dit à l’oreille que vous en aurez pas d’augmentation! »
Franky The Mobster: « Bonsoir! Le petit monsieur qui essaie d’assumer sa calvitie ici présent se permet d’insulter et baver les ardus travailleurs et les membres dévoués de la CSN. Mais ce qui va arriver, comme ce qui arrive dans chaque situation de conflit, où un petit restant de crosse abusif de patron comme toi fait affaire avec le Syndicat, tu vas te faire TORCHER. »
Ça fait bien marrer le Big Boss Fred.
Le Big Boss Kiss se bidonne!
Franky le Mobster: « Je demande à tous et à toutes, est-ce que vous voulez que le petit rabougris aux cheveux mal rasés se fasse TORCHER? C’est une belle unisson, une belle union, mais j’ai besoin d’en avoir plus. Est-ce que vous voulez que le petit monsieur gras au costume lousse se fasse TORCHER?? »
La foule scande en choeur: « SO-SO-SO, SOLIDARITÉ! SO-SO-SO, SOLIDARITÉ! »
Fred est méga heel ce soir. Il pointe Alain du doigt et dit: « Pourquoi tu chiales? Tu travailles même pas!! »
Big Boss Roméo écrase Franky le petit travailleur dans les câbles avec toute la puissance d’un conseil d’administration!
Le petit gras rabougris au costume lousse nous démontre sa puissance avec une souplesse en vrille! BANG!
Les syndiqués encourage Franky à leur manière: « ON AVANCE! ON AVANCE! ON RECULE PAS! »
Franky est gonflé à bloc et reprend le dessus en pitchant Fred dans les airs cul par dessus tête! Roméo doit rouler à l’extérieur pour retrouver ses sens.
Le Travailleur agrippe le Boss par la gorge pour lui faire subir son fameux Chokeslam assis, mais c’est bloqué par Fred!
Roméo Kiss nous démontre qu’il ne fait pas semblant d’aller au gym alors qu’il met le costaud mafieux sur ses épaules et prend la peine de se balader un peu avant d’exécuter son Roméo Valley Driver!
Le Big Boss Kiss monte dans les câbles pour prouver la supériorité patronale avec le plus beau saut de lune de l’industrie, mais c’est évité par Franky!
The Mobser se relève et fonce sur Fred! Au tour de Roméo d’esquiver et BANG! Franky écrase l’arbitre Dézirée dans le coin!
Big Boss Fred empoigne une chaise et semble avoir des intentions malicieuses, mais un membre de la CSN entre dans l’arène et vient le désarmer.
« T’es qui toé?!? » Kiss en revient pas du culot de cet illustre inconnu.
Franky the Mobster profite de la distraction pour enfiler une veste fluorescente de la CSN et POW! Il transperce Big Boss Fred de sa puissante Lance Syndicale!
GAGNANT: LE TRAVAILLEUR FRANKY THE MOBSTER!
C’est tout pour ce tout premier gala organisé pour la CNS par un membre de la CSN, nul autre que James le Saint Tavares!
Méchante belle job James, j’espère sincèrement que ça deviendra une tradition des fêtes!
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