Des idées de Gimmicks pour mes amis lutteurs!

Puis il s’est mit à émettre des cris dignes des meilleurs films chinois, se transformant momentanément en expert du karaté! Cette transformation avait un nom: Mark Briscoe était alors possédé par le Redneck Kung Fu! Ce fut le coup de foudre!

Regardez ce qui est arrivé à PCO quand il est devenu le Frankenstein Canadien Français! Le ciel est la limite avec une bonne Gimmick. Ce qu’il faut, c’est trouver l’élément qui vous saura vous différencier de tous les autres.

J’en ai discuté avec Twizz et Salade d’Endives, mes anciens collègues du Webzine. Voici quelques idées de Gimmicks qui sont sorties de cette brillante discussion. N’hésitez pas à nous les voler, nous vous les offrons de bon coeur! Si vous nous faites confiance, vos rêves deviendront bientôt réalité!

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RONNIE JAMES DILDO

Un hard rocker déchu à la voix qu’on pourrait qualifier de « j’ai les deux gosses pognées solidement dans un étau » et qui, comme objet international de prédilection pour l’aider à triompher déloyalement de ses vertueux opposants, préfère utiliser des godemichés (avec fonction vibration activée ou non).

Un bon coup de graine en caoutchouc en plein front et BANG! L’adversaire est écroulé jusqu’au compte de trois.

Son dicton : « I just cock-slapped you! »

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L’APÔTRE ICAIRE

Singulier personnage que cet homme ayant inventé la potion permettant de voler au secours des païens. Laissant l’amateur perplexe de par son costume alliant ailes, tunique pastorale et son odeur chamanique, notre con-disciple du Christ-rédempteur fait son entrée en se parachutant d’une fronde géante, et s’écrasant généralement sur l’un des montants du ring.

Qu’à cela ne tienne, car ses dons chamaniques lui ont permis de concocter une solution lui permettant d’ignorer la douleur, à cela près qu’elle rend temporairement aveugle. L’apôtre-icaire est généralement la cause-même de matchs confus et arythmiques, qui se soldent plus souvent qu’autrement par l’abandon de son adversaire sans qu’AUCUNE prise de finition n’ait été portée, tant l’apôtre-icaire est réputé dangereux.

S’en suit une diatribe interminable sur les dangers qui minent la société depuis l’abandon de l’Église, ce qui est relativement perplexant considérant que ces monologues prennent place plus souvent qu’autrement dans des sous-sols de lieux de culte au plafond bas.

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π-R 🗿

Pierre Rock est un(e) rockstar androgyne très flamboyant(e) qui lutte dans un bodysuit à la Goldust, mais gris argenté, ce qui lui donne l’apparence d’une savoureuse pomme de terre au four. 🗿 arrive au ring avec une robe de chambre grise sur laquelle des tites roches sont collées.

π-R chante sa toune Rock à la Freddy Mercury en se rendant au ring en se caressant jusqu’à ce qu’il soit dur comme une roche, ce qui a tendance à mettre ses adversaires mal à l’aise. MÉGA-HEEL, n’hésite pas à utiliser son micro ou une poignée de garnotte dans les yeux pour remporter la victoire!

Sa prise de finition est une prise de l’ours hyper sensuelle.

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LA BELLE PROVINCE

Tag team composé du Felquiste masqué et de la Momie québécoise. Le Felquiste masqué est un luchador de souche qui, en plus de maîtriser bon nombre de prises stupéfiantes, a son Québec de tatoué sur le cœur. Les ministres libéraux dans l’assistance n’ont qu’à bien se tenir !

Prise de finition : une prise de strangulation dont la légalité est contestée et qu’il appelle le « Laporte Ender »…

Lors de fouilles archéologiques à Carillon, il a découvert (dans une grotte obscure) son partenaire : la momie québécoise ! Ce dernier est en fait un patriote qui participa à la bataille de Long Sault mais qui fut fait prisonnier par les Anglais qui s’amusèrent à le momifier et l’enchaîner dans une grotte humide, le procédé conservant le corps du patriote parfaitement à travers les siècles… mais son esprit vengeur pendant tout ce temps ne fut que s’envenimer davantage.

Apparence de la Momie québécoise: pareille comme le fameux YETAAAAAH de la WCW. (Oui celui qui se frotta éhonteusement les parties sexuelles sur le grand Hulk.)

Prise de finition : le GRAPPIN de la mort.

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GILLES SOUPLESSE

Gilles est un lutteur classique portant un maillot de style olympique comme Mister Perfect. Monsieur Souplesse adore les souplesses allemandes, les souplesses germaines et les German Suplex. Hé oui, vous l’aurez deviné, il provient de la Souplesse Cité et ne fait que des souplesses en transpirant abondamment.

Si la Gimmick pogne autant que je pense qu’à va pogner, on peut ajouter la famille Souplesse au grand complet: Papi Souplesse et sa panoplie de souplesse bedaine à bedaine, Souplesse Junior avec ses souplesses en chandelle vraiment trop chaudes et finalement, la dernière et non la moindre, la resplendissante Bella Souplesse, la chienne du groupe! MÉGA-BANDE de HEELS, ils n’hésitent pas à retenir le maillot ou mettre les pieds dans les câbles pour remporter la victoire.

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GUILLAUME LEMAY TITE-VERGE

Un nabot hyperactif insupportable qui sait faire des pirouettes hallucinantes et de la haute voltige, mais comme il ADORE montrer à quel point IL EST DONC BON il fait chier tout le monde.

Dans sa tête, c’est le plus gros Face de la fédération. En réalité, c’est un HEEL détesté de tous (même par les autres HEELS). Passe temps : les marches en forêt et les jokes de mononcles racistes de bas étage.

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VIRE-VENT PONTON

Gimmick à grand déploiement, Vire-vent Ponton mise tout sur sa grandiloquente entrée… En ponton. Plus interminable que la marche de l’Undertaker à WrestleMania, Vire-vent est un typique vilain qui s’aliène la foule de par l’ennui mortel qu’il génère. De fait, son utilisation est fortement justifiée lors d’événements alliant sports nautiques, testostérone et Salaberry-de-Valleyfield: une machine à Heat!

Vire-vent est le typique Mick Foley du Québec lorsqu’il dévoile ses 2 autres visages: Ivre-vent Ponton est le résultat d’une balade trop longue en eaux calmes qui a fait sombrer notre personnage dans sa 2e caisse de Laurentide tablette. Lors de l’invocation d’Ivre-vent, on peut s’attendre à une description particulièrement démente d’un match en cinq sets entre Novak Djokovic et Rafael Nadal.

Plus l’engouement du public prend, plus notre catcheur est prompt à se transfigurer en son troisième personnage – Jacques Mère-Scier, qui se distingue en traitant son prochain d’enfant de chienne et en ayant un rôle à jouer dans le rapatriement de Kulikov à l’Ouest.

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LE GÉANT VIDCHIER

Un colosse protubérant dans la mouture des Géant Ferré et Spectacles du gros de ce monde. Sa puissance dépasse même celle de ses aïeuls… Cependant, son intolérance au gluten couplée à une maladie de Crohn de puissance 28 vient lui poser de sérieux problèmes à des moments clés du match.

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JACQUES PÂQUES

Peu importe le moment de l’année, cet hurlu-berlu fait comme si c’était Pâques. Jacques arrive au ring avec un panier rempli d’oeufs. Monsieur Pâques porte une passe à cheveux avec des oreilles de lapin pour son entrée et lutte dans un maillot violet avec le mot PÂQUES en grosses lettres blanches sur le cul. Sa belle queue de la lapin sort du Q du mot PÂQUES.

MÉGA-HEEL, parce que PERSONNE n’aime Pâques, Jacques n’hésite pas à briser des oeufs (qu’il semble sortir littéralement de son cul, caché en lieu sûr dans un protège-oeuf portatif dissimulé dans sa belle queue touffue!) dans le visage de ses adversaires pour remporter ses matchs.