On continue de célébrer la semaine WrestleMania avec une chronique classique!
Il y a 28 ans, le p’tit gars de 15 ans que j’étais a commandé son premier événement payant à Viewer’s Choice Pay Per View. Heureusement pour moi, ma famille avait la technologie du futur à la maison, Vidéoway. Dans le cas contraire, j’aurais été contraint de contacter mon câblo-distributeur afin de leur demander: « Bonjour madame, j’aimerais voir WREEEESTLEMANIAAAAAAA ce dimanche, et Vince McMahon a clairement dit, à la télévision, que je devais vous appeler et vous dire que je désirais visionner WREEEESTLEMANIAAAAAAA dimanche soir, 31 mars, à 20h! »
J’étais pas mal stressé… Est-ce que ça allait fonctionner? J’avais tellement hâte de voir le retour du Guerrier Ultime! Je pense que j’avais commandé l’événement presque juste pour ça.
J’avais tellement hâte de voir mon culturiste maquillé favori! C’était la première fois que j’allais voir un gros gala de lutte en direct à la télévision, et je dois vous dire que j’avais hâte que ça commence!
1996 c’est le début des pré-shows que la WWF nommait à l’époque FREE FOR ALL! Le 12e WrestleMania fut donc le premier a bénéficié d’une préliminaire! À l’époque, on n’avait pas la chance de voir d’anciens lutteurs parler de ce qu’on allait voir au cours des prochaines heureus pendant deux heures. On avait plutôt droit à un petit résumé des rivalités importantes en plus d’un combat de gros calibre gratuit! D’où le nom Gratuit Pour Tous!
Dans ce cas-ci, le gros combat gratuit opposait les fermiers de l’Arkansas Henry et Phineas Godwinn et les gourous de la culture physique Skip et Zip, les BodyDonnas! Il s’agissait de la finale d’un tournoi pour déterminer des nouveaux champions par équipe. Le tout se termine avec la gérante des BodyDonnas, la charmante Sunny, qui monte aux abords du ring, lève sa jupe et déconcentre le moins futé des Godwinns!
En bonus, nous avions droit à la conclusion de la saga du Milliardaire Ted!
Nacho Man se vaporise des cheveux, Huckster arrive en marchette et prend un peu d’oxygène avant de monter dans l’arène… Huckster est incapable de déchirer sa camisole; Schème Gene et Milliardaire Ted doivent venir à sa rescousse! Nacho Man tente de monter sur le troisième câble et… tombe raide mort! Un ambulancier s’en occupe immédiatement et la ramène à la vie grâce à un défibrillateur cardiaque!
Ouf! Pendant ce temps-là, Huckster s’est menotté tout seul. Nacho sort du ring et vole la chaussure d’une vieille dame! Huckster agrippe une chaise. Les deux titans entrent en collision et BOOM! Tout le monde est KO. Possiblement mort… Milliardaire Ted déclare qu’il s’agit d’un combat nul. Gene lui demande ce qu’il va faire quand tous ses lutteurs vont expirer? Il va s’en acheter d’autres! Ha! Ha! Je tiens à préciser que les deux dinosaures dont il était question, Hogan et Savage, avaient 42 et 43 ans respectivement.
Mon premier WrestleMania en direct allait enfin débuter! Je me souviens très bien avoir été en maudit presque tout le long. Ça commence avec Jacques le Serpent, Ahmed Johnson et Yokozuna contre le Clan Cornette! Yokozuna venait tout juste de nous apprendre qu’il parlait anglais et qu’il était un bon gars. Moi je prenais pour eux autres à 100 miles à l’heure, surtout avec les gros bras d’Ahmed et un Jacques devenu grands chums avec le Bon Dieu. SCANDALE! La grosse enflure masquée a tout gâché en lâchant une grosse bombe à la Vader sur le pauvre amateur de serpent aplati comme une couleuvre!
WrestleMania s’en va à Hollywood! Pour le prouver, on a organisé un combat dans la ruelle d’un gros studio de cinéma! Une première! L’affrontement mettait aux prises la créature androgyne à la sexualité douteuse surnommée Goldust face au lutteur à jupe devenu acteur Roddy Piper! Combat très violent durant lequel Piper se brise la main tellement il frappait fort le front de Dustin Rhodes dans l’espoir de le faire saigner! Piper se fait ensuite frapper par la Cadillac en or de Goldust! Roddy saute dans un camion Ford Bronco et se lance à la poursuite du lutteur doré!
Grand soir de premières comme je disais, le prochain combat opposant Savio Véga (À ne pas confondre avec le fameux végétarien portoricain Savio Végan!) au nouveau garçon du bloc, un certain Steve Austin! Le Maître du Ring (c’est ainsi qu’on appelait Steve à l’époque), accompagné par le Millionnaire du ring Ted (En 1996, si ton prénom était Ted, l’argent te sortait par les oreilles!) Dibiase, était l’heureux propriétaire de la ceinture à un million de dollars! Il s’en servit d’ailleurs pour assommer Savio tandis que l’arbitre était inconscient. Il applique ensuite la fameuse prise du Rêve à un Million de Dollars! Le petit gars de quinze ans était encore en crisse. Comment MON Savio avait-il pu perdre contre ce nouvel inconnu chauve sans aucun charisme! GRRR!
Arrive enfin le moment tant attendu… le retour du Guerrier Ultime! Il court vers le ring et ne fait qu’une bouchée d’un lutteur sans importance du nom de Hunter Hearst Hemsley! Le Warrior a passé plus de temps à courir et à brasser les câbles qu’à lutter. Le durée totale du combat se compte en secondes. Je me sentais comme ces pauvres idiots qui dépensaient des fortunes pour voir Mike Tyson passer le KO à de valeureux morceaux de viandes en quelques secondes Heureusement, à l’époque, je pensais en avoir eu largement pour mon argent. Le Guerrier Ultime était trop fort, qu’est-ce qu’on pouvait y faire?
En arrière scène, il y a une entrevue avec un nouveau lutteur. Je me souviens de l’avoir vu lutter le samedi après-midi à la WCW. Un certain Johnny B. Badd! La grosse prise de Vince McMahon! Alors qu’il vient de signer HHH, Vader, Mankind (qui allait débuter le lendemain) et Steve Austin, l’acquisition la plus prometteuse qu’il a faite fut celle du Mercuriel Marc Mero! Y’a pas à dire, il a du flair ce Vince!
Mero veut ravoir sa femme, Sable, qui accompagnait Hunter Hearst Hemsley. Quand un homme de la trempe de Johnny B Badd veut quelque chose, il l’obtient! Le Mercuriel se chamaille avec l’aristocrate, et repart avec la femme de sa vie, Sable. (Ils vécurent heureux jusqu’à ce qu’elle rencontre un jeune bouc sauvage du Minnesota, mais ça, on ne le sait pas encore en 1996!)
S’ensuit une bataille de Géants, une première à WrestleMania si on oublie 1993 et 1985! Dans les semaines précédentes la grande soirée, le Fossoyeur, pas mal coquin, tenta d’effrayer le grand camionneur en lui offrant un cercueil contenant le corps du sosie de Grand Papa Cool! Big ‘’D’’ était en grande forme ce soir là et réussit à appliquer deux bombes puissantes sur le Phénomène! Il tente ensuite le tombé… et… Dégagement!
C’est WrestleMania et l’Undertaker n’a pas l’intention de perdre un tel soir! (Il fut victorieux à pareille date chaque année pendant des décennies jusqu’à ce qu’il rencontre un jeune bouc sauvage du Minnesota, mais ça, on ne le savait pas en 1996!) Il se relève, coup de la pierre tombale, 1-2-3! C’est comme ça qu’on aime ça à WrestleMania! Le p’tit gars de 15 ans que j’étais était content que le grand lutteur vêtu en croque-mort ait remporté la victoire face au grand salopard vêtu en motard! Daniel Potvin, le chanceux qui était avec moi ce soir là, était très heureux lui aussi; le grand rouquin était son favori!
L’action n’arrête pas! Le lutteur doré et le lutteur carotté font leur entrée dans l’aréna! Ils se dirigent vers le ring afin de révéler que Goldust, en plus d’essayer de séduire tous les lutteurs munis d’un pénis, aime porter des dessous féminins en dessous de son costume doré!
Une autre première! On est à Hollywood ou on ne l’est pas! Un bon gag ridiculisant les travestis; la joie régnait dans mon salon! C’était parfaitement acceptable de rire de ce genre de choses en 1996, ne me jugez pas aussi agressivement!
Le Fink nous annonce que la finale de la soirée est un combat Homme de Fer! Les deux gladiateurs vont s’affronter pendant une heure, le gagnant sera celui qui en ressort avec le plus de décisions que ce soit par tombé, décompte extérieur ou disqualification! J’ai menti au début quand j’ai dit que j’avais commandé l’événement uniquement pour voir le Guerrier. J’adorais aussi mon beau Bret!
Une heure du HitMan qui maltraite ce Briseur de Cœurs à coupe Longueuil, j’avais hâte! Je m’attendais à une victoire serrée de Hart, le meilleur lutteur du monde, genre 4 à 3. Lorsqu’au bout d’une heure, alors que Bret maîtrisait avec expertise Shawn Michaels dans le milieu du ring avec son Sharpshooter, le combat prit fin.
Aucun des deux protagonistes n’obtint de décision en 60 minutes, et le combat fût arrêté. J’avoue que je n’étais pas très heureux. Je venais de regarder le premier combat d’une heure de mon histoire, et personne n’avait gagné! Mais Bret était toujours mon champion.
Le président Gorille Monsoon arrive et dit qu’il y aura une période de prolongation! Heille! Bret était en train de gagner quand le combat avait arrêté… et trente secondes plus tard! Boom! La Douce Musique du Menton! 1-2-3… Nooooon! Là j’étais vraiment en furie! Shawn le gogo boy allait être couronné le champion du monde! Mon héros en rose fluo avait perdu…
D’après ce que j’ai entendu dire, il aurait dit à Bret (par l’entremise de l’arbitre Earl Hebner): « Get the fuck out of my ring ! » afin de pouvoir pleurer tranquille. Non mais… Quel culot! Dire ça à notre héros national..!
En résumé :
- Premier WrestleMania avec un pré-show!
- Premier WrestleMania pour Sunny, Vader, Ahmed, Goldust, HHH et Stone Cold Steve Austin!
- Premier WrestleMania avec un combat cinématographique!
- Premier Iron Man Match, combat tout droit sorti de l’imagination par Pat Patterson afin de bien mettre en valeur les talents incroyables possédés par deux des meilleurs de l’histoire du sport!
- Premier WrestleMania visionné en direct par moi-même, c’est gravé dans mémoire pour toujours!
Bref, il y a 28 ans, c’était un gros soir de PREMIÈRES à Hollywood!
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