Dimanche dernier, Jonathan Divertissement s’est chapeauté avant d’aller faire un tour à Gatineau voir un show complètement sauté présenté par le membre le plus diabolique du Dark Order, Evil Uno! Il fut facile de convaincre Christiane Drogue de l’accompagné, car on avait annoncé la présence du plus petit lutteur du monde, le seul et unique Micro Man!
C’est d’ailleurs la seule information dont nous disposions: l’Homme Microscopique sera en action! Ce fut amplement suffisant pour nous inciter à faire 5 heures de route.
En arrivant, qui est-ce qu’on aperçoit dehors en train de jaser? Benjamin Tull, Mathieu St-Jacques et Thomas Dubois!
Christiane capote. « Ils luttent les 3 ensemble à Gatineau » m’apprend-elle. « Ça valait la peine de venir! » Elle ne parlera que de ça toute la soirée, me demandant parfois si elle avait halluciné. Sacré Madame Drogue!
La soirée commence avec quatre silhouettes portant des toges noires dans le ring. Exactement comme la photo mystérieuse de la page couverture en haut!
Ils se démasquent les uns après les autres… Il s’agit de 4 arbitres!
BRYAN RENDA contre LOUIS GREY contre SERGE ST-DENIS contre REFEREE MIKE
Tous se liguent contre Mike l’Arbitre, stratégie que j’approuve de tout coeur vu qu’il est beaucoup plus costaud qu’eux. Profitant d’une discussion enflammée entre un des arbitre qui participe au combat et l’arbitre officiellement en charge, Referee Mike se penche et détruit la colonne vertébrale de l’arbitre aux cheveux longs avec un coup de poing arbitraire, puis l’envoie valser à l’extérieur du ring.
Les trois arbitres sont à l’extérieur et se relèvent péniblement. La foule applaudit de manière rythmique, la tension monte! Mike s’élance dans les câbles pour en revenir revigoré et effectuer un plongeon suicide, mais s’arrête brusquement et commence plutôt un compte de 10!
Celui que l’on surnomme habituellement Psycho Mike a recours à des méthodes qui ont fait leur preuve pour remporter des matchs: Un coup bas par ci, un coup par là et sans oublier le coup bas final! L’officiel ne peut rien faire, évidemment; c’est un combat quadruple menace, donc impossible de disqualifier qui que ce soit! Pas si fou que ça Michel!
Après le trio de coups de poing dans les schnoles, Referee Mike enchaîne avec trois enfourchements, puis il couvre ses 3 adversaires avec un Referee Splash: 1, 2… Triple dégagement!
Mike perd la boule et assomme l’officiel d’un coup de boule. Mike l’Arbitre retire le chandail d’arbitre de l’arbitre (qui porte un autre chandail d’arbitre en dessous de son chandail d’arbitre) et le met par-dessus son chandail d’arbitre.
Portant maintenant le survêtement officiel de l’officiel, Mike se met à compter car tous ses adversaires sont au sol, tout en distribuant des coups de pied à droite et à gauche. Arrivé au compte de neuf, ses 3 adversaires sont debout, toujours habillé en arbitre, pis ils sont en tabarnouche!
Les 3 arbitres (excluant l’arbitre qui arbitre le match, toujours assommé dans son coin) s’acharnent sur Mike à tour de rôle, couronnant leur attaque groupée par de multiples coups dans les balloches de Michel le Psychopathe.
Referee Mike s’écroule après un trio d’Avalanches dans le coin. Les 3 arbitres indiquent le X, signalant que Mike est blessé et doit être escorté hors de l’arène. « Yé fini! » concluent-ils.
Le p’tit arbitre et le gros arbitre se font un petit clin d’oeil et assomme le 3e arbitre grâce à des super punchs synchronisés! Un DDT vient clore le débat, comme il se doit. Quoi que ça aurait pu être un Stunner.
GAGNANT: BRYAN REDA
LE CHAMPION LUTTE 07 MACRAE MARTIN contre MAN LIKE DEREISS
Macrae se tient en équilibre à l’envers dans le coin et réussit à sauter par dessus Man Like DeReiss (qui accourait vers lui) avant de lui faire un bras à la volée/split de rap et de se relever en rotationnant sur lui-même; un vrai break danseur de calibre olympique!
Martin sonne solidement Man Like DeReiss avec un violent coup de genou dans le coin puis le lance avec un fall away slam et se relève dans la même seconde avec un nip up! Incroyable!
Après avoir vu les deux athlètes faire de fabuleuses acrobaties, on a droit à un Festival d’Atémis comme on les adore! Ça claque en tab***aque!
Man Like DeReiss épate la galerie avec son athlétisme incomparable et décroche la mâchoire de Macrae avec un Superkick. Martin fait l’araignée dans les câbles avant d’attaquer avec un coup de pied S.O.S. et de clore le débat avec une Bombe en Chaise Électrique.
GAGNANT ET TOUJOURS CHAMPION LUTTE 07: MACRAE MARTIN!
VANESSA KRAVEN et JIMMY STONE contre KRISTARA et BRENT BANKS
Kristara semble trop rapide pour Vanessa, jusqu’à ce que la Montagne mette le grapin dessus et la projette dans le coin. Le Sweetest Pea monte dans les câbles et tente de faucher la Montagne avec un saut en croix, mais Kraven reste imperturbable et l’attrape au vol. Jimmy obtient le relais et casse Kristara en deux avec un méga brise rein, suivi d’une longue souplesse en chandelle.
Brent surprend Vanessa d’un coup de genou aérien. Sonnée, elle se dirige dans le coin. Jimmy Stone tape le popotin de sa partenaire et s’écroule aussitôt au sol. Kraven sort soudainement de sa torpeur et on peut déclarer sans se tromper que « la madame était pas contente »!
Brent Banks, seul lutteur debout dans le ring et suspect #1, devient aussitôt la victime de son courroux! Brent se sort miraculeusement d’un Chokeslam de la Montagne, mais se fait emporter par un Black Hole Slam montagnard! Kristara intervient avec un DDT sur Kraven, mais se fait ramasser solidement par un DVD de Jimmy!
Brent et Kristara passe bien près de la victoire avec un cutter en tremplin suivi d’un Shinning Wizard sur Stone. Vanessa entre dans l’arène et ramène la carcasse de Jimmy dans son coin pour lui faire le relais. Kristara abîme le genou de Kraven avec une savate qui sera suivi par 2 Superkicks! Ça sent la fin!
Mais Jimmy revient dans le ring et sauve Vanessa qui allait subir une terrible manoeuvre en tandem. Vanessa exécute une souplesse allemande sur Banks qui sera suivi immédiatement par un marteau pilon en crèche de Stone!
GAGNANTS: JIMMY STONE et VANESSA KRAVEN!
MICRO MAN contre SERPENTICO
Serpentico, en vraie vipère, ne se laisse pas impressionner par la taille impressionnante de Micro Man; il tente de lui arracher la tête avec un Yakuza kick en pleine face! Serpentico tente ensuite d’éxécuter la prise en 4, mais c’est impossible avec les jambes miniatures de son adversaire.
Comme on est au Canada, il tente de faire plaisir aux fans du Hitman en appliquant le Sharpshooter! Encore une fois, c’est impossible. Serpentico fouille au fond de son sac de prises et hop! Une clef de menton!
Trouvant du courage à travers les applaudissements de la foule, Micro Man se relève et réussit à agenouiller le Serpent avec une série de puissants punchs! Le petit lutteur masqué se lance dans les câbles et BOOM! Il se fait arrêter sec par une corde à linge serpentine!
Serpentico se fait ramener au milieu du ring par un ciseau de tête volant de l’Homme Miniature et roule hors de l’arène; Micro Man le suit et le terrasse d’un saut en croix. Micro Man porte ensuite un collier arrière sur Serpentico qui se relève et fait le tour du ring avec son Micro Collier!
Un gros échange de coups éclate lorsque les deux lutteurs masqués reviennent dans le ring: Christiane ne trouve pas que les coups sont assez solides à son goût…
Micro Man se met à mordre la cuisse de Serpentico! Le p’tit masqué se fairlt matraquer de coups de poing, mais il revient en force avec deux fantastiques bras à la volée mexicain! Micro Man s’élance dans les câbles et exécute le plus beau (et bas) bulldog de l’histoire!
Micro Man n’a pas fini de nous épater alors qu’il exécute un micro 619 à la perfection et exécute une formidable souplesse germaine! Serpentico tente une souplesse, mais l’incroyable technicien Micro Man vire ça en Micro Paquet!
Serpentico pogne les nerfs et BANG! TKO, pareil comme Marc Mero! La foule est super contente quand Micro s’en sort au compte de 2. Micro évite ensuite un splash et un spear: Merci mon Dieu!
Serpentico s’est sonné tout seul avec sa lance dans le coin; Micro Man court et saute à pied joint sur son abdomen, rebondit dans les câbles et retombe avec une Micro Vader Bombe! BOOM!
Christiane se lève pour applaudir: c’est rare en maudit! Même si elle aurait préféré que le match soit plus stiff, la Légende fut pleinement divertie par cette performance phénoménale du plus petit lutteur au monde!
GAGNANT: MICRO MAN
DANTE DUBOIS, THOMAS LEDUC et HARD CAM LEDUC contre BENJAMIN TULL, MATHIEU ST-JACQUES et THOMAS DUBOIS
Le massacre commence dès le son de la cloche; le trio TDT est accompagné d’un guitariste vêtu d’une chemise carottée qui continuera à jouer durant tout l’affrontement.
HARD CAM Leduc se fait cracher de la bière en pleine face par Mononc’ tout juste avant que Benjamin fasse une souplesse sur Dante sur un lit formé de 6 chaises.
Un trio de sauts suicides est suivi du moment tendre de la soirée alors que Mathieu St-Jacques voit sa meilleure et vient lui faire un magnifique câlin pendant que la foule continue de scander le plus beau mot de la langue française commençant par T.
On sort les portes! Thomas L. va passer à travers une porte avec un Alabama Slam de M. St-Jacques pendant que D. Dubois va passer à travers une 2e porte avec un Powerbomb de T. Dubois! Tull sort une 3e porte! On place Thomas Leduc et Dante Dubois à quatre pattes et on installe la porte entre eux.
HARD CAM Leduc se ramasse dans l’envieux rôle de la victime d’un Samoan Driver de Benjamin du haut des câbles qui le fera passer à travers cette ultime porte: BANG! Dante et Thomas s’écroule en même temps que la porte défonce; 1,2 et Trrrrrrrois! Le guitariste carotté monte dans le ring pour fêter avec les vainqueurs.
GAGNANTS: BENJAMIN, MATHIEU ET THOMAS!
JUNIOR BENITO contre COWBOY MIKE
Cowboy Mike a trouvé une cure à sa condition de « Piece of Shit ». Cette fois-ci, il n’a pas besoin de gagner un match pour qu’elle soit efficace; il lui suffit de prendre le médicament dans un ring de lutte.
Mike compte jusqu’à 3, mets les pilules dans sa bouche et BOOM! Une claque dans le dos de félicitations gracieuseté de Junior Bénito lui fait tout recracher son remède miracle! OH NON!!!
Ce qui signifie que Cowboy Mike va devoir passer au Plan B.
Ayant prévu un possible imprévu, il a emporté un 2e médicament! Le Cowboy passe la bouteille à Junior et lui demande de lire l’étiquette. « Uniquement efficace après l’exécution d’un enfourchement. » Mike enlève son chapeau et prend Benito dans ses bras, mais celui-ci se défend corps et âme en se tenant aux câbles pour éviter de se faire enfourcher!
Plusieurs minutes plus tard, Cowboys Mike encaisse un superbe Pump Kick en pleine face avant de finalement réussir à enfourcher Junior! Il ne lui reste qu’à ingérer son médicament pour cesser sur le champ d’être un morceau de marde!
Le Cowboy hésite entre remporter le match (car Benito semble complètement KO après le gros enfourchement dont il fut victime) et prendre ses médicaments.
Mike opte finalement pour les médicaments, mais se fait avoir par un roll up de Junior qui lui a fait échapper tout son fameux 2e remède! OH NON!!! Heureusement pour tous, Mike a un Plan C!
Mike s’enfarge et plante la seringue et injecte la 3e version du remède miracle directement dans la poitrine de Benito. Junior s’excuse, car il est maintenant plus gentil que jamais.
Ils se font un beau câlin; de la maudite belle lutte! Mais Mike n’a jamais pris son médicament; il est toujours un beau morceau de marde! Il se penche et BANG! Punch Benito directement à cet endroit douloureux qui sert parfois à la création de nouveaux lutteurs!
C’est suivi d’un 2e coup en bas de la ceinture (un pour chaque testicule!) et d’un Pedigree! 1, 2, dégagement! Cowboy Mike relève Junior pour le décapiter avec une corde à linge de l’Enfer, mais Benito l’évite et revient un Ax Kick. Junior monte dans le coin et BANG! Un majestueux Splash 450 pour la victoire!
GAGNANT: JUNIOR BENITO!
DEATH MATCH: CECIL NYX contre LONDON LIGHTNING
Avant le match, les deux participants du Death Match signent le contrat stipulant que le combat se terminera uniquement lorsqu’un des deux lutteurs sera actuellement mort.
La première tentative de meurtre survient alors que London se fait étrangler par Cécil avec une corde qui sert à l’assemblage du ring. Lightning ne meurt pas! Ouf!
Cecil n’est pas à bout de ressource: il tente d’assassiner London avec un marteau, mais plante plutôt l’outil dans une porte. Lightning désarme Nyx et tente de le marteler à son tour, mais frappe et défonce lui aussi la porte.
Quelques instants plus tard, London se sert de la porte comme bouclier, mais Nyx punch à travers et lui fait un Chokeslam avec la porte!
Cecil place la porte dans le coin, mais Lightning retourne la situation à son avantage avec une souplesse arrière qui magane encore plus ce qui était une si jolie porte!
Lightning se sert d’un sac de plastique pour asphyxier Cecil! Avant son dernier souffle, Nyx a un soudain second souffle qui lui permet de se relever et de faire une souplesse arrière et se sort de cette terrible situation asphyxiante.
Cecil va chercher un oreiller et s’en sert pour asphyxier London à son tour! Lightning se débat de moins en moins… il semble mort!
Nyx va réveiller l’arbitre qui fut sonné précédemment (il se passe trop d’affaires pour tout vous montrer, désolé!) pendant que le fan numéro un de London Lightning vient le raviver à l’aide du bouche à bouche et d’un massage cardiaque. Cecil vient le superkicker en pleine face pour arrêter ce sauvetage. Trop tard, London se rassit pareil comme l’Homme d’Outre-Tombe!
London va chercher une glacière remplie d’eau et tente de noyer Nyx dedans en lui enfonçant la tête! Cecil n’est plus suffisamment mort et finit par se relever. London poursuit son travail de torture avec en effectuant le fameux « Water Boarding » en se versant une bouteille d’eau sur l’oreiller placé sur la face de Nyx.
La prochaine tentative de meurtre survient alors que Cecil tente d’électrocuter son adversaire en utilisant un grille-pain et la glacière d’eau! Lightning s’en sort juste à temps alors que les fans devant moi se plaignent d’avoir senti un choc électrique!
On a défait le tablier du ring pour exposer les planches, mais ce n’est pas assez Hardcore encore. Cecil va sous le ring chercher ses « BEES »! J’ignore ce que ça signifie exactement, mais d’après la réaction de la foule les abeilles sont très « OVER ». Heureusement pour tous, la sécurité intervient à temps et empêche Nyx de libérer ses copines volantes. OUF!
Un duel à l’épée éclate! Cecil fini par avoir le dessus, mais le super fan à la coupe Longueuil est de retour! Il vient sauver son héros, mais devient rapidement l’otage de Nyx qui menace de lui trancher la gorge avec son épée!
Cecil oblige London à boire du poison mortel pour sauver son fan. Lightning prend la gorgée pendant que son fan se sort de l’impasse avec un coup de coude bien placé: London crache le poison au visage de Nyx et l’assomme avec un coup de genou volant!
Lightning asperge ensuite de liquide inflammable et s’apprête à l’immoler lorsqu’une musique mystérieuse se fait entendre. Un lutteur arrive habillé exactement comme London, mais un peu plus vieux. Le nouveau venu nous apprend qu’il est le London Lightning du futur! Futur London est venu prévenir sa version actuelle qu’il ne peut pas tuer Cecil Nyx.
« Le pire de tout, c’est que si tu tues Cecil, les gens garderont le souvenir de lui comme étant un bon lutteur. Et ce qui t’arrive est encore pire! Si tu tues Cecil, tu ne seras jamais signé par les grosses ligues! Tu vas arrrêter de te bronzer, tu vas avoir des cheveux blancs. Ta lutte va être moins bonne, tu vas faire moins d’argent, les foules vont diminuer. Douleur et misère! Et finalement, on va te demander de faire parti d’un petit show indépendant quelque part au Québec et de prétendre que tu es un toi plus vieux. Ça ne vaut pas la peine! »
Mais quelqu’un doit mourir! La foule suggère que ce soit l’arbitre. Celui-ci ne prend pas de chance et quitte aussitôt le ring. Le vieux London dit que quelqu’un doit mourir, et que ce sera London Lightning.
Cecil lui file le poison. Le vieux London l’avale d’un trait. Il est tout d’abord heureux car tout va bien, mais la douleur commence et s’intensifie rapidement! Le Lightning déchu se lance dans les bras de sa jeune version de lui-même et meurt.
Cecil se demande s’il a gagné. La foule applaudit satisfaite, elle qui réclamait un meurtre plus tôt durant le match « We want murder! Clap! Clap! Clap! We want MURDER! » Une vraie bande de dingos. L’arbitre fini par le déclarer vainqueur et la cloche sonne.
GAGNANT: CECIL NYX
London reste seul et mélancolique avec la carcasse de son futur soi et c’est ainsi que se termine la 10e édition de Mystery Wrestling! J’ai rarement eu autant de fun dans ma vie à décrire l’action d’un gala de lutte!
Quand sera la prochaine édition? MYSTÈRE!
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