La popularité du lutteur Luigi Primo et de sa pizza est indéniable! Voici les chiffres obtenu par la plus récente publication IG de la Main Vent Wrestling le mettant en vedette après 48 heures:

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La vidéo de Luigi Primo/ MEW est littéralement en train de devenir virale!

Voici le lien pour voir la publication originale sur IG:

https://www.instagram.com/mewwrestling/reel/DVrfmLOD87P

Pour les dinosaures comme moi qui n’ont pas de compte Instagram, voici la nouvelle vidéo hyper populaire de Luigi Primo et de la Main Event Wrestling:

C’est toutefois peu comparé à la publication sur Luigi faites par la MEW il y a deux ans: 12 millions de vues!

Voici la délicieuse vidéo en question qui met également en vedette Monsieur Punch, Kick, Chop Tarik!

Luigi lutte exclusivement à la MEW au Québec. On m’a mentionné que d’autres compagnies de lutte à Montréal l’ont contacté pour des bookings, mais de sa propre initiative, il souhaite bâtir quelque chose avec MEW et VEGAIN, leur commanditaire principal.

Mais Luigi n’est pas qu’un phénomène qu’au Québec comme en fait foi cet article de Fox News.

Son originalité fait en sorte qu’il se démarque de tous ses compétiteurs. Pour l’avoir vu quelques fois en action, on a l’impression de voir un numéro de cirque, de la belle lutte scientifique et une tonne de rigolade: la combinaison parfaite.

Et les possibilités semblent infinies avec sa fameuse pizza! Luigi Primo innove constamment.

J’ai appris ici que l’homme derrière le personnage vient d’Austin au Texas. Quelle surprise! Son personnage est toutefois billed from “The old country“, question de rajouter plus de saveur Italienne.

Ici on décrit sa manoeuvre finale comme étant délicieusement hilarante, et ils ont parfaitement raison.

Si vous avez la chance de voir Luigi Primo en action, sautez dessus!

En ce qui concerne la Main Event Wrestling, ils seront de retour le 8 mai avec MEW20: MaXXinum CARNAGE! Et oui, Luigi Primo y sera!

https://www.facebook.com/maineventwrestling2020/?locale=fr_CA

Mise à jour: Quelques heures plus tard, et la vidéo a maintenant 3 millions de vues! Quel phénomène ce Luigi!

BONUS:

En tant que plus grand journaliste au Québec, j’ai profité de la prise de cette photographie pour découvrir le secret de la pizza de Luigi Primo! Elle est …

(Oui, ça fini comme ça.)

J’ai récemment reçu un message du spectateur le plus controversé au Québec. Ça pourrait en étonner plusieurs, mais on a gardé une relation amicale malgré le scandale causé par son entrevue.

Je le trouvais fascinant dans son rôle de victime et encore plus quand j’ai appris qu’il allait parler aux lutteurs en privé pour les supplier de l’insulter, et même plus. Pourquoi un individu qui semble parfaitement normal ressent-il pareille satisfaction à l’idée de se faire insulter et humilier?

J’ai rapidement compris qu’il y avait un lien possible avec son homosexualité quand je lui ai demandé si ça lui plairait de se faire insulter par une lutteuse; ça doit venir d’un homme sinon la satisfaction n’est pas au rendez-vous.

Mais si la Source de ce plaisir malsain venait d’encore plus loin dans sa psychée?

Le message qu’il m’a envoyé récemment était pour me montrer un commentaire qu’il avait écrit à propos de Bobby « le Brain » Heeenan sur une page Facebook anglophone.

Voici le commentaire en question:

My dad would take me to a lot of local wrestling and taught me how to boo and put my thumbs down. I remember a match, Papa Shango vs Mike Khoury where Bobby Heenan insulted a fan just as the camera went to them:

« The two things that scare me the most about Wrestling fans is that they are able to vote and allowed to reproduce! »….

And Ross is like ‘stop you’re so insulting to our fans. It turned out to be my dad and I was sitting beside him. It was an insult to our whole family.

He would just like to go to wrestling shows in an old tank top, tits hanging out, barefoot, and get really into the matches by booing the heels, thumbs down etc »

Voici une traduction en français de mon cru:

Mon père m’amenait souvent voir des shows de lutte locale et m’a appris à huer et mettre mes pouces en bas. Je me souviens d’un match, Papa Shango contre Mike Khoury, durant lequel Heenan insultait un fan alors que la caméra revenait sur eux.

Le Brain: « Les deux choses qui me font le plus peur des fans de Lutte est qu’ils ont le droit de vote et ont le droit de se reproduire! »

Jim Ross réagit en demandant à Bobby d’arrêter, car il insulte leurs fans. Le Fan en question était mon père et j’étais juste à côté de lui.

Il allait à la lutte en portant une vieille camisole, les totons sortis, pieds nus. Mon père était vraiment dedans, insultant les heels et mettant ses pouces en bas pour les huer. »

Dax me raconte ensuite que les gens arrêtaient son père dans la rue pour lui dire qu’ils l’avaient reconnus à la télé et le ridiculiser. Bref, une humiliation totale.

Étant donné que j’étais vraiment TRÈS FORT en psychologie au Cégep, j’ai rapidement eu une illumination! Tout vient de ce moment avec le Brain, le meilleur manageur de toute l’histoire de la lutte, qui ridiculise son père.

Ce moment fut tellement marquant pour le jeune Dax qu’il en a développé une obsession perverse; son propre désir de se faire humilier publiquement.

Toute la Genèse de ses phantasmes résident là. En parlant avec lui, il semblait être d’accord avec mon point de vue.

J’espère que cette anecdote vous permettra de mieux comprendre Dax; il n’a pas choisi d’être comme ça. Comme tant d’autres, il est victime d’un moment traumatisant de son enfance et essaie d’exorciser ses démons en se faisant humilier publiquement à la lutte.

C’est spécial, mais qui êtes vous pour juger? On a tous des secrets cachés au fond de notre âme.

Il m’a dit que je devais regarder TNA Impact le 4 janvier (2010), car l’émission allait compétitionner directement avec Monday Night RAW! J’ai évidemment promis à Hulk que j’allais regarder!

En plus des débuts de Hogan, on avait également eu droit aux débuts de Nature Boy Ric Flair et le retour de Jeff Hardy, Sean Waltman, Scott Hall et des Nasty Boys!

Je n’ai pas regretté ma décision. Qu’est-ce que Vince McMahon a présenté à son programme hebdomadaire pour contrer cet épisode incroyable!

L’invraisemblable retour au bercail de mon héros d’adolescence, Bret « Le Hitman » Hart, après 13 ans d’exil! Malgré cela, la TNA a obtenu un auditoire record grâce à l’importance du Grand Hulk!

Depuis quand le Hulkster était mon héros? C’est dur à dire. Probablement depuis la première fois que j’ai vu le film Rocky 3. Dans le film Rocky affronte un lutteur, Lèvres de Tonnerre, interprété par nul autre que le catcheur Hulk Hogan de la AWA!

« Thunder Lips » a l’air d’un véritable GÉANT comparé à Sly Stallone.

Dans mon imaginaire d’enfant, je devais avoir 6 ans, Hogan était tellement fort qu’il pouvait soulever à bout de bras un pâté de maisons!

Vous avez bien lu! Pas une maison, mais un pâté de maisons au grand complet! Au bout de ses bras!

Et mon héros est tellement fort que son appuie a motivé tous les Hulkamaniacs à voter pour Donald Trump, lui assurant la Présidence!

On dit parfois de Hulk qu’il est un TRÈS mauvais acteur, qu’il ne met personne OVER. C’est complètement faux, et en voici la preuve:

Est-ce qu’il a joué dans l’horrible Monsieur Nounou? Malheureusement oui.

Est-ce qu’il a joué dans un film encore pire intitulé Santa with Muscles? Encore une fois oui.

Mais il a également incarné à merveille une imitation de Hulk Hogan dans No Holds Barred!

Tout n’est pas noir ou blanc! Hogan était rendu gris.

La première fois que j’ai vu Hulk Hogan en action, il a mit Jacques Rougeau OVER au Centre Molson!

Hogan est imprévisible!

Montréal l’adore, lui ayant donné la plus grosse ovation de l’histoire des ovations à SmackDown en 2002! Je n’ai jamais autant crié de ma vie!

Hulk Hogan est une véritable légende partout à travers la planète depuis plus de 40 ans. Mais toute bonne chose a une fin…

Le 24 juillet 2025, Terry Bollea, alias Hulk Hogan, s’est éteint à l’âge de 71 ans entouré des siens, mais la Hulkamania vivra à jamais dans le coeur de tous les amateurs de Divertissement Sportif!

Pour ceux qui se demandent de quoi je parle, voici l’extrait en question tiré de mon résumé du plus récent gala de la DCW dans LE BOUTE PRÉFÉRÉ À CHRISTIANE:

Est-ce que c’était vrai?? La réponse? J’aurais tellement aimé que ce soit un work!

Compte tenu que le Québec au complet est maintenant au courant qu’il me déteste sincèrement de tout son coeur parce que j’écris des articles nauséabonds et malodorants, je crois que ses légions de fans auraient payés pour le voir me sacrer une volée dans le ring. On aurait pu capitaliser sur sa haine pour lui mettre de l’argent plein les poches…

Bin non! Ça n’arrivera pas. Mais ça ne m’empêche pas d’imaginer comment ça aurait pu se passer.

Voici ma vision de la chose:

Vu que je ne suis pas un lutteur, Jonathan Divertissement (alias moi/je) mange une crisse de volée, genre 13 Superkicks consécutifs dans face! Tout comme lui, c’est sûrement mieux que je bump pas trop vu mon statut du plus grand journaliste au Québec et mes qualités athlétiques inexistantes.

Je me ramasse à genoux et c’est là qu’il prend une gorgée de son 2 litres de jus de cigarettes et qu’il m’en crache le dégoûtant contenu au visage. Je refuse de me laisser ainsi humilier et dégrader devants les fans!

Je m’essuie la face avec ma manche puis déchire ma chemise à la Hulk Hogan! Je révèle un gilet blanc avec la face de Dax pleine de pizza!

Je crie: « Moi aussi ça m’excite de me faire cracher dessus! Crache-moi direct dans bouche!« 

Dégoûté, mon ancien lutteur favori sort du ring, prend le micro et déclare forfait.

GAGNANT: JONATHAN DIVERTISSEMENT!!!

Effectivement, je devrais être scripteur quelque part: à qui la chance???

Et surtout, ne manquez pas le prochain gala de la DCW à St-Dominique, on ne sait jamais ce qui peut arriver! Pour tous les détails, veuillez consulter leur page Facebook!

https://www.facebook.com/profile.php?id=100057233358102

J’ai connu Malicia en même temps que j’ai fait la connaissance de la plupart d’entre vous, en mai 2023 quand je me cherchais un auditoire pour mon nouveau site Internet. Elle avait l’air super cool sur sa photo et portait Pantera comme « middle name » sur Facebook.

(Pour ceux qui l’ignorent, Pantera un excellent band métal reconnu pour avoir composé la toune d’entrée de Rob Van Dam, celui qui plane plus haut que toi.)

Ce fut suffisant pour l’ajouter à ma liste d’amis.

Je découvre rapidement qu’on a plusieurs amis en commun, dont la famille Leduc. Malicia me raconte ses débuts difficiles à Jonquière; on ne voulait pas qu’elle lutte. C’est Carl Leduc qui a immédiatement vu du potentiel en elle. Elle débute rapidement à la FLQ dans un rôle de gérante.

Par un drôle de hasard, Mali fait finalement ses débuts dans le ring à Jonquière dans un gala exclusivement féminin, et non pas à la Jonquière Championship Wrestling où elle a été entraînée.

Elle me raconte que sa relation avec la JCW a toujours été compliquée.

Quand je l’ai connue, elle était championne par équipe à Jonquière avec la Deadline, Zaestor et Rapace. Tout allait bien dans sa carrière. Quelques mois plus tard, elle prend une pause pour des raisons personnelles.

A son retour, elle n’est plus la bienvenue à la JCW. Malicia ne comprend pas pourquoi. J’entends des rumeurs disant qu’elle n’est pas une bonne lutteuse.

Je ne peux juger, je ne l’avais vu en action à ce moment là. Peut-être que c’est pour cela qu’elle n’est pas la bienvenue à la Jonquière Championship Wrestling, parce qu’elle n’est pas de calibre.

Quelques mois plus tard, je la vois finalement dans le ring à Sherbrooke. Elle fait partie du clan des méchants qui détruit tout sur son passage à l’Académie de Lutte Estrienne, les Mauvais Compagnons. Je suis épaté par tout ce que je vois! En voici quelques exemples:

Chopper enchaîne deux courtes corde à linge avant d’offrir la poitrine de Woods à Malicia qui lui sert un bruyant atémi! La foule ayant apprécié, Chopper décide de leur faire plaisir et ramène Jimmy à Mali: Double chop! Woods s’écroule au sol.

Chopper projette Jimmy dans les câbles et celui-ci revient avec un ciseau de tête avant de réussir le relais à Ranza! Malicia se jette sur elle, mais elle frappe un mur. Hunter terrasse Malicia avec une première corde à linge, mais Mali évite la suivante et la projette au sol en la tirant par les cheveux!

Malicia poursuit son travail sur la chevelure de Ranza puis gambade un peu avant pas une, mais deux descentes de la cuisse!

Hunter se sort d’une prise de tête avec un brise-mâchoire qui fait revoler Mali qui réussit toutefois à faire le relais à son partenaire. Chopper entre en scène, suivi de Jimmy qui se fait ravager l’abdomen à coups de genou! Woods revient en force avec un Spine Buster pour un compte de 2.

Jimmy monte sur le 2e câble, mais Chopper l’attrape en Chokeslam. Ranza s’amène et elle aussi se fait agripper la gorge par Chopper. Mais le duo s’en sort et Hunter réussit un méga Power slam sur Chopper qui fait exploser la foule!

Ranza se met à quatre pattes pour que Jimmy puisse monter sur son dos et BOOM! Descente du coude! 1, 2… Malicia vient briser le tombé! Hunter pourchasse Mali à l’extérieur du ring pendant que Chopper met fin au match avec un beau gros Chokeslam!

GAGANTS: CHOPPER et MALICIA!

Chopper: « Je vous présente Malicia, la nouvelle membre des Mauvais Compagnons! On est rendu 5, pis on a pas fini de régner sur la ALE! Pis vous avez pas fini d’entendre parler de nous autres! »

Le 2e combat est un combat mixte Malicia utilise pleinement à son avantage la réticence de Bernard de la frapper. Malicia le nargue avant de le gifler solidement! Après une 2e gifle, Paquette pogne les nerfs et le combat commence pour vrai!

Un coup dans la poche à pâquerettes permet à la Mauvaise Compagnone de reprendre le dessus pour attaquer férocement Bernard, mais c’est seulement bon pour un compte de 2.

Les deux protagonistes sont à genoux et se frappe à tour de rôle dans une guerre à finir! Malicia agrippe Paquette par la mâchoire et le relève, puis le pointe de sa main de manière menaçante quand il tente de la repousser: Bernard s’écrie « KESSSÉ ÇA?!?!? », fige puis s’écroule au sol.

GAGNANTE: MALICIA!

Ranza démontre de la belle technique, mais Malicia la contre avec ses grandes jambes au grand plaisir des étudiants de l’Université de Sherbrooke!

La lutteuse de Jonquière tente ensuite de rivaliser de force avec Hunter, mais elle tombe durement sur le dos après un coup d’épaule de la jeune gladiatrice qui enchaîne avec un gros bodyslam!

Rock Bottom de Ranza sur Mali qui a la sagesse de rouler hors du ring pour éviter de subir un tombé: elle en profite pour prendre un bain de foule et se faire encourager ses douzaines d’admirateurs déchaînés! La foule est définitivement en feu et Malicia en profite pour souffler sur la braise.

Les Mauvais Compagnons veulent lui venir en aide et tentent de distraire Hunter qui les chasse des abords du ring à coups de poing avant de se lancer à la poursuite de sa délicieuse proie!

Malicia tend une embuscade à la Chasseuse et l’attaque sauvagement dès son retour dans le ring!

Ranza a Mali en place pour son Slam Puissant, mais la lutteuse colorée s’en sort et réussit à projeter Hunter au sol avec un Spine Buster accompagné d’un cri de rage!

Malicia applique un Crabe de Boston à une jambe, communément appelé la Feuille d’Érable Canadienne avant de modifier la prise pour appliquer son STF dévastateur! Ne pouvant tolérer pareille douleur, Ranza abandonne aussitôt.

Sherbrooke acclame encore une fois leur favorite, la Reine des Geeks!

GAGNANTE: MALICIA!

En regardant ces images, une seule chose me vient en tête: Comment se fait-il que la lutteuse qui a parmi les meilleures réactions au Québec ne lutte pas dans sa propre région?

Je me suis récemment promené un peu à Jonquière avec ma bonne amie Mali. C’est pratiquement une célébrité.

Partout on l’arrête pour lui mentionner qu’on adore son look. Tous ceux qui apprennent qu’elle est lutteuse demande à quel endroit on peut la voir lutter?

La déception sur leur visage quand elle leur dit qu’elle ne lutte qu’à Sherbrooke… Et l’incompréhension.

Qu’est-ce que Malicia a pu faire de si grave pour être traitée comme une pestiférée par l’organisation qui l’a vue grandir, ainsi que sa voisine de Chicout’ où elle n’a jamais performée?

Des questions qui restent sans réponses…

J’en ai vu de la lutte au cours des dernières années, et l’accueil qu’a reçue Malicia lors du plus récent gala de l’ALE démontre tout ce qu’on a besoin de savoir; elle est de loin la lutteuse la plus populaire de l’Estrie et ses performances dans le ring sont on ne peut plus divertissante. Et disons que question Divertissement, je m’y connais un peu.

Malheureusement, toute bonne chose a une fin. La carrière de Malicia, qui débuté il y a plus d’une vingtaine d’années, tire à sa fin. A Sherbrooke, elle est l’équivalent de Rhea Ripley à l’époque du Judgement Day. J’ai de la difficulté à concevoir qu’on ne puisse lui trouver le moindre rôle dans sa terre natale.

Je souhaite que le public Saguenéen puisse profiter de cette célébrité locale avant qu’il ne soit trop tard. Ma jumelle est drôle en crisse!

Joey Soprano: The Big Don

The Big Don vient de recevoir cette magnifique image, créée par ma très chère amie Malicia. Dans moins de 24hrs, je serai intronisé dans le temple de la renommée de la FCL et parmi mes plus grands moments passés dans cette fédération, c’était avec elle. On a été alliés, on était ennemis, mais peu importe les situations dans lesquelleson se retrouvait, on a créé de la magie et des moments qui ont été chercher les émotions des spectateurs. Je veux que vous sachiez et surtout toi Mali, comment tu as été importante dans mon parcours et cheminement à la FCL.

Je vais certainement avoir une pensée pour toi demain. MERCI Malicia! xx

Ça m’a touché. À défaut de pouvoir être présent pour l’intronisation de Joey, voici mon petit hommage à cet ami de longue date.

J’ai connu Monsieur Soprano alors qu’il n’était qu’un simple partisan à la FLQ sur la rue Cartier au tout début des années 2000.

Joey était déjà très charismatique; il avait un clan complet de partisans qui l’accompagnait. Gros fan des Insance Clown Posse, ils s’étaient baptisés les IFP, Insane Fan Posse!

J’étais déjà pas mal cool à l’époque avec mon chapeau melon, mais je n’arrivais pas à la cheville de Joey. Ses insultes assassines aux Babyfaces faisaient crouler l’auditoire de rire. Heille! C’est moi qui est censé faire ça!

Bref, les pauvres Babyfaces en prenaient pour leur rhume à cette époque dans le sous-sol de l’église St-John Berchmans.

En plus d’être le fan le plus détester des Babyfaces, Joey est devenu employé du Club Vidéo Blockbuster sur le boulevard Pie-IX, mon club vidéo! Ma job de rêve!

Est-ce arrivé après qu’il soit devenu un des meilleurs gérant de lutte de toute l’histoire du Québec? Pas certain! Mais je peux toutefois vous confirmer qu’il était un merveilleux commis, surtout s’il était question de films d’horreur.

Ce soir, mon bon ami Joey Soprano est intronisé au Temple de la Renommée de la Fédération Canadienne de Lutte, un moment historique dans une carrière. Et je ne pouvais pas laisser passer sous silence cet événement!

Je t’aime Joey! C’est pleinement mérité mon ami!

C’est ton moment; profites-en à fond!

MTH, un des derniers lutteurs à avoir été entrainé par le Flying Frenchmen Édouard Carpentier, a eu une carrière qui s’est étendue sur 27 années. Je l’ai vu pour la première fois quand je suis allé à la FLQ.

MTH était dans le premier match, contre Latino Kid. Je me souviens encore que le faux Torontois a gagné en trichant. Étonnant!

En jasant avec lui récemment, j’ai appris que c’était leur match d’essai. La rivalité a durée près de 3 mois. Après avoir commencé dans le pre-show, MTH était maintenant en finale d’un gala dans la belle salle de la rue Cartier.

Quelques semaines plus tard, MTH et son co-équipier Kazino (Manuel Vegas) font la pluie et le beau temps à la FLQ avec leur nouveau gérant, Monsieur Internet. Monsieur Internet était le Patron du célèbre site Lutte! Le Webzine! Pour vous donner une idée, c’était la NWO des sites Internet.

Moi j’étais le Cuisinier St-Hubert, le jeune clown de service. Mais les autres! Hé lala! Fallait pas tomber dans leurs mauvaises grâces, sinon vous passiez un mauvais quart d’heure virtuel.

Made of Money était mon équipe préférée, et de loin! Ils étaient tous les deux d’excellents lutteurs en plus d’être super divertissant. La combinaison parfaite!

Quelques mois plus tard, j’ai cessé d’aller à la FLQ pour suivre la ICW…

Je n’avais pas revu MTH depuis plus de 21 ans quand je l’ai finalement revu à St-Hyacinthe durant l’été 2023. Quand il m’a aperçu en montant sur le ring, il est redescendu en bas pour me serrer la main, mais je n’ai pas pu m’empêcher de le prendre dans mes bras: j’étais tellement content de le revoir!

La semaine suivante, BANG! Il devient champion de l’ALC. Il se confie un peu à moi. Il me dit qu’il sent que la fin approche. Mais qu’il veut finir avec un BOOM! C’est pourquoi il a quitté la NWC où il était champion.

MTH désire aller partout avant de raccrocher ses bottes.

Dans les mois suivants, MTH lutte à Thetford!

MTH lutte à Gatineau!

MTH lutte à Jonquière!

MTH lutte partout. Son plan se concrétise à merveille! Il tombe en amour avec une lutteuse de Jonquière et déménage là sur un coup de tête. Quelques temps plus tard, la situation n’est plus aussi rose et il regrette amèrement sa décision.

On passe la soirée ensemble après un gala mettant en vedette PCO à Gatineau. Il se confie à moi; il rêve de revenir à Montréal. Je lui mentionne que j’ai une chambre libre chez moi.

2 ou 3 semaines plus tard, Sylvian va chercher son meilleur ami à Jonquière et le ramène chez moi. C’était en avril dernier.

MTH continue à lutter quelques temps, jusqu’à ce qu’une fâcheuse blessure viennent soudainement mettre un frein à sa carrière. Un mauvais bump à 123 Lutte face à Jeremy Prophet…

MTH n’est plus le même depuis. Il est sévèrement déprimé. Il a l’impression que tout va mal dans sa vie. Mais je sais ce qu’il lui manque réellement. C’est la lutte.

MTH a l’air misérable 75% du temps, mais dès qu’il me raconte une anecdote de lutte, son visage s’illumine comme un enfant! Il revit!

MTH n’a pas pu prendre sa retraite comme tout le monde, il fut forcé de le faire. Ça l’a brisé à l’intérieur.

On dit que les retraites à la lutte n’existent pas. Dans le cas de mon meilleur ami MTH, j’espère que c’est vrai. J’ai d’ailleurs une excellente idée de Gimmick à lui proposer!

On me dénigre sur Facebook! N’ayez crainte! Monsieur Divertissement, le roi de l’Info-Divertissement au Québec, ne laissera pas passer ces sales mensonges sous silence!

J’ai trouvé ça sous le partage de mon article sur la page Facebook la plus populaire de tout le monde de la lutte québécoise, Drénuke et ses Luttiens:

https://www.facebook.com/groups/drenukeetsesluttiens/

Mon Lutteur Préféré:

Je n’oublie pas que Jo Divertissement;

-S’est venté d’avoir entré à Battlewar sans payer pcq les gars de billeterie l’ont pas vue

-S’est plaint à plusieurs feds car il disait ne pas avoir à payer son billet

-Insulte la NSPW parce qu’ils ont des noms anglophones comme noms de gala

-Utilise Christiane à outrance pour ses clics

Donc pour « Il veut juste le mieux dans la lutte » on repassera. Je crois qu’il veut le mieux pour lui avant tout.

PREMIER POINT: J’ai osé rentrer à BattleWar sans payer, en plus d’en rire!

Oh mon Dieu!!!!

J’ai offert mes services dans le vide à cette organisation alors qu’ils ont un staff incompétent.

Désolé d’avoir fait mon travail de journaliste en herbe en mettant en lumière des graves lacunes au niveau du comité d’accueil.

J’ai payé en double la fois suivante pour racheter la paix avec l’organisation. Tout le monde semblait satisfait, mais mon lutteur préféré ne peut s’empêcher de me le rappeler constamment cette vieille affaire datant de mes débuts.

DEUXIÈME POINT: Que je harcèle les organisations pour avoir des billets gratuits.

Hahahaha! Vous voulez savoir comment ça se passe entre moi et toutes les organisations de lutte que je couvre régulièrement? On a une entente!

Je leur écris et leur offre deux options: on m’invite et je fais régulièrement des résumés de leurs événements, ou je paie mon billet et je deviens un simple spectateur.

Je mets trop de temps et d’amour dans mon travail pour le faire pour des gens qui ne l’apprécient pas.

Pour toutes les organisations que je n’ai jamais vue, je paie mon billet et je fais un résumé, car je veux toutes les couvrir au moins une fois, même celles qui ne veulent rien savoir de moi.

Je vous rappelle que je suis rendu à 43 organisations visitées dans mes 20 derniers mois. Jamais personne n’a payé pour mes déplacements.

Et en passant, je compte me rendre à Sept-Îles pour le tout premier gala de la Tension Côte-Nord.

https://www.facebook.com/share/14tb3xSPyQ

TROISIÈME POINT:

Je ridiculise les promotions québécoises qui sont dans des villages (petits et gros) et qui ont des noms de fédérations anglophones, des noms d’événements anglophones et des lutteurs qui parlent pas un maudit mot d’anglais, mais portant des noms qui laisserait croire qu’ils proviennent du Bronx.

Très vrai que j’ai écrit ça. Et je le crois encore!

On a pas besoin d’être des colonisés pour se démarquer. Si le produit est meilleur qu’ailleurs, les gens vont regarder. C’est pas parce que vous avec un nom de gala qui fiterait bien sur un poster à Los Angeles que les anges de cette cité vont regarder votre show sur Twitch!

Et la Lutte Professionnelle Rive Nord, ça sonne aussi ringard en anglais en passant. Désolé de vous l’apprendre. Surtout que ça ne se déroule même pas là…

Je vous rappelle qu’on est dans la seule région géographique francophone d’Amérique. Ça serait le fun de le sentir en voyant vos affiches de gala.

Mais ce sont toutes ses vieilles histoires. J’ai écrit près de 250 articles super appréciés depuis, mais vous devez vous rabaisser encore une fois à aller puiser au fin fond de mon passé pour me critiquer.

QUATRIÈME POINT ET LE PLUS GROS FUCK YOU: J’utilise Christiane!

Heille! Petit rappel. Je connais Christiane depuis 25 ans. On est devenu proche dans les 20 derniers mois, depuis que je lui ai offert d’aller voir FTM contre La Montagne lors d’un gala de la St-Jean-Baptiste pendant un déluge, une magnifique aventure que j’ai déjà probablement raconté.

Notre amitié est vraiment merveilleuse depuis, on rit tellement ensemble! Elle m’appelle souvent à 1h du matin juste pour jaser quand elle a vu un show où j’étais pas.

Je vais la chercher et la ramène à la maison. Parfois elle m’aide à payer l’essence, d’autres fois non. Elle est toujours contente d’aider: elle est vraiment attachante quand on la connaît. On rappelle qu’une fois où je n’étais pas disponible, elle a déboursé 160$ en taxi pour aller voir son beau Mathieu en action!

Son plus grand plaisir dans la vie? Se faire photographier avec ses lutteurs préférés et obtenir des mains et des coeurs sur Facebook. Honnêtement on a une belle complicité.

En quoi je l’utilise exactement? Je n’en sais trop rien. Mais je sais que grâce à moi elle peut voir des tonnes d’organisations en dehors de Montréal qu’elle n’aurait jamais eu la chance de voir.

Elle est un personnage dans mes résumés de gala, bin oui, parce qu’on vit l’aventure ensemble. SCANDALE!!!

Christiane adore avoir de l’attention. Elle vous ressemble plus que vous ne le croyez. On est tous pareils là dessus.

Effectivement, un de mes plaisirs est d’avoir des cliques. Ce site ne me paie un sou: m’accuser de clickbait est toutefois totallement absurde.

Tout ce que je fais est conçu par passion et amour pour mon sport: le Divertissement Sportif. Je veux informer dans le plaisir: crucifiez-moi!

DERNIER POINT: J’endosse Dax.

Bon, bon, bon. Je vais vous avouer un truc. Je ne suis pas un vrai journaliste. Je n’ai pas vraiment de principes à suivre, je n’ai jamais prêter serment à une méthodologie de travail quelconque. Tout ce que je fais est improvisé.

Je suis mon instinct. Quand j’ai pris la connaissance de l’existence de Dax, je ne pouvais pas ne rien faire. Je tenais à partager mes découvertes avec mes précieux lecteurs.

Mais j’ai tout de même des principes lorsque je fais mes entrevues. Tous ceux avec qui je travaille voit le travail final et doivent donner leur accord.

J’ai travaillé fort pour garder tous les « humiliant et dégradant », car il les mentionnait dans chacun de ses messages vocaux, créant une atmosphère démente quand j’écoutais ses messages vocaux en me tapant sur les cuisses!

Surtout quand il m’a déclaré: Je me demande ce que ce serait si ton lutteur préféré me cracherait dans la face?

Ouache!!!! Méchant malade!

Bref, j’avais besoin de son approbation pour publier. Et j’ai écrit un beau message de présentation pour être certain de vous alliez cliquer dessus.

Parce que, comme dirait Mark Henry, c’est ça que je fais!

Je suis dans la « clique » business! Comme tous les commentateux putes à cliques qui s’amusent à me rabaisser pour exister.

Hiiiii! Haaaaa!!

Maintenant, vous savez.

A la Revoyure!

On le traitait de tapette il trouvait cette situation inacceptable vu son orientation sexuelle. J’ai toutefois appris que c’est ce même individu qui suppliait les méchants d’utiliser ce terme péjoratif.

Je lui avait suggérer de mettre des astérisques pour que ça passe mieux. Il était insistant pour que le mot soit là au complet.

Des dizaines de lutteurs ont déclarés avoir été solliciter de façon très insistantes pour l’insulter et lui cracher au visage durant leur entrée.

En voici quelques exemples:

Lutteur 1: Il me payait 20$ par jour pour que je l’insulte le matin. J’ai les transferts pour le prouver.

Lutteur 2: Il m’a demandé de lui mettre une pizza dans le visage. Il m’a demandé si je voulais aller chez eux. Il est tout le temps là quand je lutte.

D’après moi c’est un homme qui aime être soumis, un peu dans dans le monde sado maso. Des gens richent qui trip à se faire traiter comme des moins que rien.

Lutteuse 1: C’est pas cher payé (10-20$ par soir) pour de l’humiliation comme cela par des lutteurs huilés. Un deal!

Lutteur 3: Il voulait s’impliquer dans le scénario pour que je l’insulte. Je trouvais ça bizarre, mais chacun ses trips. Jusqu’à temps qui me demande de l’insulter sans raison en DM. Là j’ai compris que lui il aime ça et ça doit l’exciter j’imagine lol

Promoteur 1: Il voulait organiser un gala 100% heel…

Lutteur 4: Le gars est harcelant raide! J’ai dû le bloquer sur tous mes comptes parce qu’il me harcelait malgré les maintes reprises à laquelle je lui ai dit de simplement arrêter de m’écrire!

Lutteur 5: J’étais mineur, mais ça ne l’empêchait pas de me dire qu’il me trouvait sexy et qu’il voulait acheter ma camisole.

Lutteur 6: Ce gars là est crissement weird.
Le nombre d’avance qu’il m’a faite. Il voulait savoir où je travaillais et je vivais.

Lutteur 7: Comme plusieurs ici, il voulait que je lui crache au visage durant mon entrée il était insistant. Le gars à vraiment une devience j’ai dû repousser ces avances une bonne dizaine de fois. Il en était harcelant. La plupart du temps je ne répondais pas à ces messages par perte de temps.

Lutteur 8: Le gars harcèle les lutteurs et demande de se faire cracher au visage et tout ce genre de chose là. J’ai des preuves de tout les messages qu’il m’a envoyé avant que je le bloque.

Lutteur 9: Le gars est ultra harcelant… déplacé! Ya une grosse déviance ou.. un gros problème dans tête!

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Cet individu mérite d’être banni de toutes les fédérations du Québec. Plusieurs étaient au courant, mais gêné et probablement trop fier, ne dénonçaient pas l’inacceptable.

Heureusement que le Divertissementsportif.quebec était là pour exposer ce sombre personnage. Je croyais sincèrement amene un Con à un beau gros Dîner de Cons. Je ne croyais pas dénicher pareil phénomène. Et ce n’est que la pointe de l’Iceberg.

Lutteur 10: Il fait parti des fans tordus qui demande des choses weird dans mes inboxs. J’ose même pas imaginer ce que reçoivent les filles.

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Extra Bonus: Mon bout préféré de l’entrevue que je n’avais pas osé publier, c’est quand il se demande ce que ça ferait si le lutteur le plus dégoûtant du Québec lui cacherait au visage. Yarke!

Mon bon ami Monsieur Q me dit que beaucoup de gens de cet avis. C’est vrai que c’était bon. Mais le meilleur? J’ai tout de suite été voir ce qu’en pensait le Pape des fans de lutte, Mononc’ Dave.

• Christian Cage contre Daniel Garcia pour le TNT Championship 3* et 3/4
• Eddie Kingston contre Bryan Danielson pour la Continental Crown 4* et 3/4
• Wardlow, Chris Jericho, Powerhouse Hobbs, Lance Archer, Hook, Magnus, Brian Cage et Dante Martin dans un All-Star Scramble 3* et 1/4
• Roderick Strong contre Orange Cassidy pour le International Champion 4*
• Jon Moxley and Claudio Castagnoli contre FTR – 4* et 3/4
• “Timeless” Toni Storm contre Deonna Purrazzo pour le AEW Women’s Championship 2* et 3/4
• Will Ospreay contre Konosuke Takeshita – 5* et 3/4
• Samoa Joe contre “Hangman” Adam Page et Swerve Strickland pour le AEW World Championship 4* et 1/2
• Sting and Darby Allin contre The Young Bucks pour les Tag Team Championships 4* et 3/4

Tout comme Monsieur M et Monsieur Q, Monsieur D a adoré le PPV. Mais le meilleur de tous les temps? J’ai souvent entendu dire que le meilleur événement payant de l’histoire était WrestleMania X7, Rock contre Austin, l’Undertaker contre HHH, Angle contre Benoit, Shane contre Vince! Et surtout…

Le TLC!!! Mais soyons honnête, Austin qui fait des câlins à Vince sans raison apparente nous en a empêché de finir sur une grosse note.

WrestleMania 18 était vraiment incroyable. Le Nature Boy Woooooooo Ric Flair avait offert un match très émotionnel contre le Dead Man, j’ai adoré Austin contre Scott Hall et Rock contre Hulk a fait sauter le toit du SkyDome!!! Les grands décideurs ont sous-estimé la puissance de la HULKAMANIA, à un tel point que la foule était brûlée (après avoir avoir crié comme des maniaques (comme des HulkaManiacs plus précisément) pendant l’entièreté du combat entre le Champion du Peuple et l’Immortel) pour le reste de la soirée.

Le combat suivant mettait en vedette une vedette locale, Trish Stratus, et Toronto aurait pas pu s’en crisser davantage si elle avait essayer. Même chose pour la finale mettant en vedette le champion universel Chris Jericho contre Jean-Paul (j’ai connu Triple H sous le nom de Jean-Paul Lévesque à la WCW; il sera toujours Jean-Paul pour moi!). On se souvient que Jean-Paul était méga over, suite à son retour après sa grosse blessure qui l’a transformé en héros ultime (ou ultime idiot, les avis sont partagés) alors qu’il avait insisté pour finir le match, aggravant ainsi considérablement sa blessure! Triple Hache avait aussi changé de look; il portait maintenant une belle veste de cuire pas de manches par-dessus une froque en jeans! Rien à faire, tout était fade après le retour historique du grand Hulk à WrestleMania! Fin de PPV gâchée par une foule moribonde…

Personnellement, mon préféré, toujours en direct de Toronto, dans un SkyDome tout neuf, c’est le 6e WrestleMania. Pourquoi plus que le 3 avec André contre Hulk? Je ne sais pas. Probablement une question d’âge. Lors de WrestleMania 6, j’ai 9 ans, mais je ne verrai cet événement quelques années plus tard alors quand j’ai découvert l’existence des cassettes de lutte dans les clubs vidéo! Ce sont tous des légendes! Regardez moi cette carte incroyable!

Même si on était probablement 2 ans plus tard, n’ayant pas l’internet à l’époque, je n’avais aucune idée de ce qui s’était passé le premier avril 1990! J’ai donc « marké » en tabarnack quand le Warrior s’est relevé pendant le leg drop! Puis son stupide splash! Victoire du Guerrier Ultime!!!! La petite poignée de main du Hulkster qui s’en va piteux… et mon nouveau héros, beaucoup plus cool qu’Hogan parce qu’il portait du fluo, triomphant alors qu’il brandit ses deux ceintures comme un malade mental! Wow! C’est comme ça qu’on fini un PPV!!

Bref, Monsieur D est devenu un vieux blasé qui ne peut plus ressentir quelque chose d’aussi intense. Mais il doit avouer avoir été très ému pendant la finale du PPV de dimanche dernier. Bravo au Stinger d’avoir réussit m’avoir toucher dans mon coeur de rockeur! Quelle performance incroyable pour un homme de cet âge! On aurait dit qu’il était bon pour 10 ans encore. Merci pour toutes ces belles années de Divertissement!

PS: Mention honorable à WrestleMania 20.