On continue sur notre belle lancée de la dernière fois! Vous vous souvenez? Non?!?!

Hé bien, rassurez-vous, cette fâcheuse situation sera réglée en un petit clique clique:

Donc, comme je disais, on continue. Comme la dernière fois, les idées proviennent de l’ancienne aile jeunesse du Webzine (Twizz, Salade d’Endives et le Cuistot (c’est moi ça)), le site Internet de l’heure au début de l’Ère Jurassique.

ALBERT CHOPPENFIELD

Un jeune lutteur talentueux et plein de fougue qui débute dans le métier, mais qui a une condition médicale pré-existante totalement inusitée et insolite… Son médecin de famille (le prestigieux Glutaire Linuteux) a confirmé aux parents d’Albert (alors que ce dernier était encore aux couches) que la carrière de lutteur lui était fortement déconseillée…

En effet, dû à une obstruction intra-thermale dans sa carotide (la gauche si je ne m’abuse), Albert a la capacité physique d’encaisser uniquement 499 ATÉMIS dans sa vie entière. À la 500eme (et EXACTEMENT À LA 500eme), son corps EXPLOSERA. Oui-oui. Littéralement.

Imaginez l’angoisse et l’excitation remuant l’assistance quand Albert affronte des pugilistes qui font des atémis l’un des fers de lance de leur arsenal !!!! Qui fera EXPLOSER Albert?!?!

Est-ce que Dave Meltzer cumulera les CHOPS afin de nous tenir informer du trépas quasi-certain du jeune homme courageux, mais insensé?

PIERRE « MARACAS » PIGEON

Si son nom évoque la bonne humeur et les plages chaudes des Caraïbes, en voilà un qui aura tôt fait de vous laisser bouche-bée: on a plutôt affaire ici à un véritable psychopathe qui n’a rien à foutre de vos gimmicks.

Arrivant au ring au pas de course, l’écume à la bouche et en beuglant à en faire frémir le Guerrier Ultime, PIERRE PIGEON verrouille son regard sur sa cible jusqu’à l’extermination. Qu’à celà ne tienne! Une seule chose semble le ramener à la raison: le tintamarre incessant de maracas!

Une fois que cette sonorité titille les osselets de notre béligérant, PIERRE PIGEON devient un bon vivant, rigolant avec bonhomie à l’évocation de ses initiales, DOUBLE P!

Phrase clé: « M’A TOUTE VOUS TUER! »

Deuxième phrase clé: « AEHAUHEUHRHAHHAIEHAAAARAAAA »

Troisième phrase clé: « Vous aurez tous envie… D’UNE DOUBLE P!!! »

CHARLES CARPENTIER

Sorti de nulle part, Charles Carpentier prétend être le fils illégitime d’Édouard. La recrue de 42 ans en veut au monde entier d’être resté dans l’ombre de son légendaire paternel. Son but: Devenir une plus grosse star que son père, un peu comme Jacques le Serpent et son patriarche pédophile.

Il porte un maillot à la Bret Hart et une petit blouson à la Bob Backlund (la version souriante et sympathique) avec son nom de famille inscrit au dos.

Maître des roulades, il étourdit ses adversaires avec une roulade avec chacune de ses manoeuvres! Roulade suivi d’une prise de tête! Roulade suivi d’une corde à linge à la Konnan! Roulade et Boom! Doigts dans les yeux.

Expert de la lutte en chaîne, il n’exécute JAMAIS aucune prise d’impact, ce qui a tendance à mettre le public en beau joualvert. Quand tout le monde est bien écoeuré, il finit par pinner son adversaire avec une roulade suivi d’une Majistra Cradle ou d’un petit paquet.

Une autre roulade et hop! Il salue la foule qui le traite de mangeur de marde.

HERVÉ D

C’est comme RVD, mais en Parisien chiant, chapeauté d’un béret et qui arrive sur un petit scooter très peu viril. Il arrête pas de dire des trucs comme « On se fait un brainsto pour planifier notre week-end ? » ou « Ouais, mais bon, t’sais » et il utilise l’expression « ALORS DU COUP » comme une forme de ponctuation.

Sa prise de finition est le SAUT GRENOUILLARD 5 Étoiles Michelin.

PAIN D’VIANDE MALETTE

À mi-chemin entre le casting d’ex-motard et celui de livreur-de-mets-chinois-à-qui-on-ne-la-fait-pas, PAIN D’VIANDE MALETTE tire l’origine de son surnom d’un… Well, lui-même ne le sait pas, mais il pleuvait d’la poudre cette journée-là.

Pas exactement un grand technicien, PAIN D’VIANDE excelle dans l’art de péter des jambes. Excellent babyface, car tous salivent bien évidemment à l’idée de voir un crotté se faire amputer, notre fier-à-bras possède néanmoins le défaut de ses qualités: son Ankle Lock est si réaliste que tous les matchs dans lequel il est exécuté se soldent par un CRAC sonore, un cri de mort, une sortie sur civière, et une victoire par défaut.

Même PERC ANGLE est un peu jaloux. Au rayon des passe-temps, PAIN D’VIANDE s’adonne à l’assemblage de modèles à coller, en utilisant beaucoup de colle, et il vit dans la nostalgie du bar chez Clo-Clo.

RAYMOND « LE GRAPPLER » CHIASSON

Un cas un peu similaire à Albert Choppenfield….

(Enfin pas tant que ça dans le fond).

Chie systématiquement dans ses culottes à chaque fois qu’il reçoit une chop.

Autre particularité: chie quand même fréquemment aussi dans ses culottes, même quand il ne s’est pas fait chopper.

LES JEAN-PAUL EN NOIR

Deux vieux lutteurs bedonnants qui s’appellent Jean-Paul et Jean-Paul et qui portent des bobettes noires.

Jean-Paul premier du nom ne dit jamais non à une bonne crème molle et Jean-Paul second a la plus belle collection de timbres de tout Saint-Isidore.

GILLES « THE COCK » PÉNIS

C’est toujours spécial d’entendre l’assistance (comprenant bon nombre enfants) scander « LET’S GO PÉNIS !!! » à tue-tête, mais quand on est aussi cool que GILLES PÉNIS, on mord dans la vie à grandes dents!

GILLES a cette particularité qu’il peut avoir des érections sur commande et que son PHALLUS PROTUBÉRANT devient alors DUR comme le ROC. Il peut s’en servir pour assommer ses adversaires ou encore faire un genre de coup de la corde à linge atypique à l’aide de sa belle verge.

Ses rivaux tentent d’ailleurs de faire changer le code de la lutte professionnelle pour que son membre viril soit reconnu comme un objet international illégal. GILLES sera t’il privé de sa GRAINE au moment clé?

Est ce que la situation virera en coït interrompu?

Seul l’avenir nous le dira! Lorsqu’interrogé sur le sujet, Gilles, fort agacé, dit à notre reporter YVAN BLIX : « Je répondrai par la bouche de mon canon! »

Fait inusité : Monsieur Pénis, quand il ne revêt pas son maillot trop peu volumineux pour son engin TITANESQUE, est notaire agréé et aime beaucoup écouter ses cassettes VHS de l’émission jeunesse « Les Zigotos ».

VAGIS RAYNALDO

Vous vous souvenez du légendaire jobber Aldo Montoya avec son jockstrap en guise de masque?

Vagis est la version « Wish » de ça, avec un bas de nylon qui recouvre son faciès (dégoûtant).

La seule prise de Vagis consiste à asséner trois de ses meilleures coups de poing à son adversaire avant de dire « OH SHIT! » quand il réalise que son opposant n’a absolument rien ressenti et s’apprête à occire notre pauvre Vagis.

Infos complémentaires :

– une peur viscérale des toucans.

– économise depuis 1997 pour pouvoir s’acheter l’objet qu’il convoite avec volupté : une pagette.

GAETAN L’ÉCUREUIL GAROU

Catcheur très moyen (et roux de surcroît) qui perd la vaste majorité de ses combats face à ses opposants plus puissants ou habiles techniciens que lui dans l’arène… Tsé, sa prise de finition est un vulgaire fist-drop du premier câble.

Cependant, les soirs de gala de pleine lune, en plein combat, il se transforme en GIGANTESQUE et féroce écureuil en maillot qui peut démolir tous ses opposants avec une batterie de prises ébouriffantes dont le redoutable SQUIRREL CLUTCH.

STEEVE ROCHETTE

Un catcheur chauve qui aime boire de la bière et qui dit souvent « C’est Rochette qui vous le dit ! »

TINTINA COUILLE

Ancien male cheerleader des Lépreux de Wabush reconverti un temps en moine cistercien (entre juin et septembre 1998), M. Couille a tenté de reprendre du service dans le circuit semi-pro pour le compte des Mufflers de St-Eu, jusqu’à ce fâcheux incident de couille à l’air en plein jumping jack un certain soir de pleine lune.

Son amour du spandex et des sous-sols de lieux de culte est à l’origine-même de sa conversion à la lutte professionnelle. Toutefois, outre sa propension à sautiller comme une guedaille à la moindre occasion, rien ne distingue particulièrement M. Couille de ses congénères.

Son habit, un traditionnel maillot noir à une bretelle lui remontant efficacement le paquet ne se distingue aucunement, pas plus que les 17 bodyslams qu’il exécute lors d’un match. Toutefois, les cris de joie qu’il pousse à outrance en rebondissant dans les câbles pourraient être, en quelque sorte, son trademark.

Sa prise de finition, LE MICHEL COUILLARD FROM HELL, pourrait sembler une manoeuvre à grand déploiement; hélas!.. Il ne s’agit que d’une simple souplesse.

On pourrait qualifier Tintina Couille de jobber, par contre ce serait une insulte au charisme de notre pugiliste! En effet, notre singulier personnage sait faire lever une foule en faisant son arrivée sous son hymne: Balls to the Wall d’Accept!

GERMAN GERMAINE

Parlant avec un très mauvais accent allemand, German Germaine a un petit côté dominatrice combiné à un amour incomparable pour les souplesses allemandes. Lorsqu’elle prend contrôle d’une ou d’un adversaire avec une ceinture arrière; ils n’ont qu’à bien se tenir! Elle gère et elle mène comme personne!

Ses spécialités:

– La German Suplex classique!

– Les 10 coups de pieds dans les gosses dans le coin!

– La souplesse allemande relâchée!

– Un coup de fouet dans les gosses dans le dos de l’arbitre.

– Et, évidemment, son finisher, la Souplesse Germaine directe sur la tête!

Mega Baby-Face, tous les enfants l’adorent!

CHARRUE-VARIE

Voici celle qui varie les rôles! Admiratrice avouée du Godfather, Charrue-Varie fait son entrée entourée de sa demi-douzaine de pimps prêts a endoctriner l’audience féminine 18-24 ans. Son catch-phrase, librement inspiré de M. Wright lui-même, invite les jeunes demoiselles à user de leurs charmes contre rémunération: Venez vous faire lab-OUUUUUUUUU-rer!

Dotée d’une allure dévergondée quoique potentiellement prône aux démangeaisons libidineuses, Charrue-Varie arbore sur la fesse gauche un tatouage à l’effigie de son idole d’enfance, le talentueux Guy Mongrain.

D’ailleurs, elle n’hésite jamais à détendre l’atmosphère en jetant par-ci-par-là un juteux jeu de mots, n’ayant d’égal par ailleurs que son humidité d’entre-cuisses.

Pour 5 crédits additionnels, déverrouillez son alter-ego prêtresse-vaudou, Mama Shanga, qui est ultimement le même personnage lubrique, mais qui troque les calembours au profit d’incantations pas claires, mettant à profit son clivage de poitrine davantage qu’un obscur grimoire.

PAULETTE MARCHETTE

La légendaire Madame Marchette a connue la gloire dans un autre territoire à une autre époque, mais elle n’a jamais officiellement prise sa retraite. Après deux décennies, elle effectue son GRAND retour attendu par PERSONNE.

Dès que la cloche sonne, Paulette n’a soudainement plus besoin de marchette et devient aussi agile qu’une chatte de Verdun Beach!

Mega baby face, elle gagnera les coeurs à coups de becs en pincette lors de son entrée vers le ring avant d’épater la galerie avec ses manoeuvres d’un autre siècle comme la prise du maquis et une prise des trapèzes rappelant les grands (et les gros) tels que Yokozuna!

Le secret de Paulette Marchette? Elle se shoot de la GLUCOSAMINE directement dans les veines 17 minutes avant son combat, pour que le trip embarque juste avant le lock up.

BETH AMAX

Cette pugiliste n’a pas encore digéré la victoire écrasante du format VHS et adore étrangler ses adversaires avec du ruban de cassette.

MONICA LA MI-GRAINE

Monica enflamme la toile et les réseaux sociaux avant même qu’on la voit lutter une seule fois grâce à une jolie photo de profil. S’ensuit des semaines de vidéos promotionnelles extraordinaires dans lesquels on voit la belle Monica s’entraîner dans les habits les plus sexy qu’on puisse imaginer pour émoustiller la gente masculine, on est maintenant prêt à la voir en action en chair et en lingerie pour la toute première fois.

Mais, SCANDALE! Monica La Migraine déclare forfait à cause, vous l’aurez deviné, d’une GROSSE MI-GRAINE. Elle semble toujours se porter à merveille durant sa sensuelle entrée, et se pogne soudainement la tête.

Catch Phrase: AAAAHHH! Ma MI-GRAINE EST DE RETOUR!!!!

Ce scénario se répète à chaque présence, à quelques variantes prêts.

CARCAN TUESQUE

Arborant un immense carcan pour lui immobiliser le cou, CARCAN TUESQUE profite constamment de sa condition pour s’attirer la pitié des arbitres.

Si personne ne relève l’accessoire pendant les premières semaines, plusieurs allant même jusqu’à saluer la combativité du pugiliste, ses adversaires auront toutefois tôt fait de questionner la légitimité de la condition du nouveau venu.

Demandant fréquemment une pause de l’action afin de faire des étirements de ses articulation, CARCAN TUESQUE en profite pour se lubrifier les mains de Tiger Balm, geste que personne ne semble toutefois relever: ERREUR!

À la première occasion, notre homme en profite pour porter sa prise de finition: LA RUPTURE DES YEUX, un vulgaire toucher occulaire amplifié par la magie du baume sus-mentionné.

Phrase clé: « UN CHRISTIE DE GROS TORTICOLIS »!

LE NAIN GÉANT

À ne pas confondre avec son némésis absolu « LE GÉANT NAIN », le NAIN GÉANT est un des rares spécimen humain à souffrir à la fois de nanisme et de gigantisme, ce qui lui donne l’apparence d’un humain normal…. Mais en beaucoup plus laid.

MAXENCE GLUTINOR

Un faciès-de-beubé adoré de tous, surtout des dames. Lutte aussi bien que Chris B… Krispen Wah… bin tsé le gars qui a tué sa famille là.

Aussi charismatique que 5 Hulk Hogan. Aussi beau et moustachu que le Ravissant Richard le Rude.

MAIS (car il y a toujours un « MAIS » dans la vie) il a une faiblesse majeure : une VIOLENTE intolérance au GLUTEN.

Ses adversaires cachent des bouts de RÔTIES et des pâtes alimentaires dans leurs maillots et, lorsque l’arbitre a le dos tourné, ils forcent Maxence à ingérer les aliments maudits.

Ce qui s’ensuit dans l’arène, nos éditeurs préfèrent le censurer.

LE GARS DE LA BOUTIQUE DE PRODUITS SANTÉ D’À COTÉ

Le voisin immédiat de l’aréna, tanné d’entendre le bruit intempestif de l’assistance en délire et les déflagrations provenant des nombreux écrasements (faisant vibrer les murs mêmes de sa boutique) qui en a son ESTI DE TRUCK et qui vient ajuster les CHAKRAS de tout le monde.

Son PATCHOULI-DRIVER et son arsenal de pierres précieuses sauront ils rétablir le zen en ces lieux de perdition??

LUDGER REVOLUTION

Un sosie de Monsieur Proulx!

Même coupe, même gabarit, même charisme, même DROP KICK de l’ENFER!!

Un Dieu dans Hochelaga!

Ailleurs au Québec, on demande « Qui? »

SERGE HAINE

Lutteur dans la jeune vingtaine qui n’arrive pas encore à accepter le fait que ses parents l’ont légalement appelé SERGE. On le comprendra.

Revêtant comme seul costume un pantalon en Sergé (offrant un ajustement parfait et une grande liberté de mouvement), il déverse son courroux sur ses adversaires avec un arsenal de manœuvres fracassantes : le SERGE-driver, l’Hurricanera-SERGE, le Figure Four SERGE-lock et le Marteau-Alain-Pilon.

Son manager est son animal de compagnie: un adorable furet. À 35 ans, il acceptera son inner-SERGE et se réconciliera avec ses parents dans un Face Turn touchant rappelant celui de l’homme Macho Randy Sauvage avec la belle Elisabeth.

C’est déjà tout pour cette 2e édition de Des Idées de Gimmick pour mes Amis Lutteurs! Y aura-t-il une 3e édition? Dieu seul le sait, mais le Diable s’en doute!

À la Revoyure!

Puis il s’est mit à émettre des cris dignes des meilleurs films chinois, se transformant momentanément en expert du karaté! Cette transformation avait un nom: Mark Briscoe était alors possédé par le Redneck Kung Fu! Ce fut le coup de foudre!

Regardez ce qui est arrivé à PCO quand il est devenu le Frankenstein Canadien Français! Le ciel est la limite avec une bonne Gimmick. Ce qu’il faut, c’est trouver l’élément qui vous saura vous différencier de tous les autres.

J’en ai discuté avec Twizz et Salade d’Endives, mes anciens collègues du Webzine. Voici quelques idées de Gimmicks qui sont sorties de cette brillante discussion. N’hésitez pas à nous les voler, nous vous les offrons de bon coeur! Si vous nous faites confiance, vos rêves deviendront bientôt réalité!

RONNIE JAMES DILDO

Un hard rocker déchu à la voix qu’on pourrait qualifier de « j’ai les deux gosses pognées solidement dans un étau » et qui, comme objet international de prédilection pour l’aider à triompher déloyalement de ses vertueux opposants, préfère utiliser des godemichés (avec fonction vibration activée ou non).

Un bon coup de graine en caoutchouc en plein front et BANG! L’adversaire est écroulé jusqu’au compte de trois.

Son dicton : « I just cock-slapped you! »

L’APÔTRE ICAIRE

Singulier personnage que cet homme ayant inventé la potion permettant de voler au secours des païens. Laissant l’amateur perplexe de par son costume alliant ailes, tunique pastorale et son odeur chamanique, notre con-disciple du Christ-rédempteur fait son entrée en se parachutant d’une fronde géante, et s’écrasant généralement sur l’un des montants du ring.

Qu’à cela ne tienne, car ses dons chamaniques lui ont permis de concocter une solution lui permettant d’ignorer la douleur, à cela près qu’elle rend temporairement aveugle. L’apôtre-icaire est généralement la cause-même de matchs confus et arythmiques, qui se soldent plus souvent qu’autrement par l’abandon de son adversaire sans qu’AUCUNE prise de finition n’ait été portée, tant l’apôtre-icaire est réputé dangereux.

S’en suit une diatribe interminable sur les dangers qui minent la société depuis l’abandon de l’Église, ce qui est relativement perplexant considérant que ces monologues prennent place plus souvent qu’autrement dans des sous-sols de lieux de culte au plafond bas.

π-R

Pierre Rock est un(e) rockstar androgyne très flamboyant(e) qui lutte dans un bodysuit à la Goldust, mais gris argenté, ce qui lui donne l’apparence d’une savoureuse pomme de terre au four. arrive au ring avec une robe de chambre grise sur laquelle des tites roches sont collées.

π-R chante sa toune Rock à la Freddy Mercury en se rendant au ring en se caressant jusqu’à ce qu’il soit dur comme une roche, ce qui a tendance à mettre ses adversaires mal à l’aise. MÉGA-HEEL, n’hésite pas à utiliser son micro ou une poignée de garnotte dans les yeux pour remporter la victoire!

Sa prise de finition est une prise de l’ours hyper sensuelle.

LA BELLE PROVINCE

Tag team composé du Felquiste masqué et de la Momie québécoise. Le Felquiste masqué est un luchador de souche qui, en plus de maîtriser bon nombre de prises stupéfiantes, a son Québec de tatoué sur le cœur. Les ministres libéraux dans l’assistance n’ont qu’à bien se tenir !

Prise de finition : une prise de strangulation dont la légalité est contestée et qu’il appelle le « Laporte Ender »…

Lors de fouilles archéologiques à Carillon, il a découvert (dans une grotte obscure) son partenaire : la momie québécoise ! Ce dernier est en fait un patriote qui participa à la bataille de Long Sault mais qui fut fait prisonnier par les Anglais qui s’amusèrent à le momifier et l’enchaîner dans une grotte humide, le procédé conservant le corps du patriote parfaitement à travers les siècles… mais son esprit vengeur pendant tout ce temps ne fut que s’envenimer davantage.

Apparence de la Momie québécoise: pareille comme le fameux YETAAAAAH de la WCW. (Oui celui qui se frotta éhonteusement les parties sexuelles sur le grand Hulk.)

Prise de finition : le GRAPPIN de la mort.

GILLES SOUPLESSE

Gilles est un lutteur classique portant un maillot de style olympique comme Mister Perfect. Monsieur Souplesse adore les souplesses allemandes, les souplesses germaines et les German Suplex. Hé oui, vous l’aurez deviné, il provient de la Souplesse Cité et ne fait que des souplesses en transpirant abondamment.

Si la Gimmick pogne autant que je pense qu’à va pogner, on peut ajouter la famille Souplesse au grand complet: Papi Souplesse et sa panoplie de souplesse bedaine à bedaine, Souplesse Junior avec ses souplesses en chandelle vraiment trop chaudes et finalement, la dernière et non la moindre, la resplendissante Bella Souplesse, la chienne du groupe! MÉGA-BANDE de HEELS, ils n’hésitent pas à retenir le maillot ou mettre les pieds dans les câbles pour remporter la victoire.

GUILLAUME LEMAY TITE-VERGE

Un nabot hyperactif insupportable qui sait faire des pirouettes hallucinantes et de la haute voltige, mais comme il ADORE montrer à quel point IL EST DONC BON il fait chier tout le monde.

Dans sa tête, c’est le plus gros Face de la fédération. En réalité, c’est un HEEL détesté de tous (même par les autres HEELS). Passe temps : les marches en forêt et les jokes de mononcles racistes de bas étage.

VIRE-VENT PONTON

Gimmick à grand déploiement, Vire-vent Ponton mise tout sur sa grandiloquente entrée… En ponton. Plus interminable que la marche de l’Undertaker à WrestleMania, Vire-vent est un typique vilain qui s’aliène la foule de par l’ennui mortel qu’il génère. De fait, son utilisation est fortement justifiée lors d’événements alliant sports nautiques, testostérone et Salaberry-de-Valleyfield: une machine à Heat!

Vire-vent est le typique Mick Foley du Québec lorsqu’il dévoile ses 2 autres visages: Ivre-vent Ponton est le résultat d’une balade trop longue en eaux calmes qui a fait sombrer notre personnage dans sa 2e caisse de Laurentide tablette. Lors de l’invocation d’Ivre-vent, on peut s’attendre à une description particulièrement démente d’un match en cinq sets entre Novak Djokovic et Rafael Nadal.

Plus l’engouement du public prend, plus notre catcheur est prompt à se transfigurer en son troisième personnage – Jacques Mère-Scier, qui se distingue en traitant son prochain d’enfant de chienne et en ayant un rôle à jouer dans le rapatriement de Kulikov à l’Ouest.

LE GÉANT VIDCHIER

Un colosse protubérant dans la mouture des Géant Ferré et Spectacles du gros de ce monde. Sa puissance dépasse même celle de ses aïeuls… Cependant, son intolérance au gluten couplée à une maladie de Crohn de puissance 28 vient lui poser de sérieux problèmes à des moments clés du match.

JACQUES PÂQUES

Peu importe le moment de l’année, cet hurlu-berlu fait comme si c’était Pâques. Jacques arrive au ring avec un panier rempli d’oeufs. Monsieur Pâques porte une passe à cheveux avec des oreilles de lapin pour son entrée et lutte dans un maillot violet avec le mot PÂQUES en grosses lettres blanches sur le cul. Sa belle queue de la lapin sort du Q du mot PÂQUES.

MÉGA-HEEL, parce que PERSONNE n’aime Pâques, Jacques n’hésite pas à briser des oeufs (qu’il semble sortir littéralement de son cul, caché en lieu sûr dans un protège-oeuf portatif dissimulé dans sa belle queue touffue!) dans le visage de ses adversaires pour remporter ses matchs.